Blagounettes

L'entretien d'embauche

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"

Le jeune répond :
- "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?"

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

Les Pluriels méconnus

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier !!!!

Une bière ? Des haltères

On dit toujours qu'il faut boire avec Modération...mais c'est qui ce Modération ?!?!

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d?un prêtre. Elle lui demanda :
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr mon enfant, que puis-je pour vous ?
- Eh bien, j?ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l?anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d?importation. J?ai bien peur que l?on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
- J?aimerais bien pouvoir vous aider chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
- Avec l?honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu?ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer mon père ?
- De la pointe de mes cheveux jusqu?à ma taille, je n?ai rien à déclarer !
Le douanier trouvant cette réponse bizarre lui demanda alors :
- Et de la taille aux pieds, qu?avez-vous à déclarer ?
- J?ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n?a jamais été utilisé à ce jour.
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- Passez mon père ! AU SUIVANT !

Visionner ce lien !! Moi, je le trouve hilarant !!

http://www.youtube.com/watch?v=zxVYicc_8Bw&feature=g-logo

Excellent Annie

C'est pas le bon forum

Je m'en va le chercher, il n'empêche Annie

Sopy

Sofy

Une blonde se rend chez un opérateur de téléphonie pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine...
Quand l'employé lui dit que cela luireviendrait approximativement à 15?, elle s?exclame:
>> Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Par contre, je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif:
>> Vraiment tout ?
>> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
>> OK, alors suivez- moi ....
dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
>> Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.

>> Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit toujours.

>> Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit encore.

>> Maintenant, sortez la petite bête.
Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage:
>> Allez, Allez.. Vas-y, Vas-y...

La blonde approche lentement sa bouche près de
l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

>> Allô, Maman, tu m'entends ?

Ma mère m'a téléphoné et m'a dit "il est grand temps ma fille de trouver
- un homme qui sache faire le ménage
- " riche
- " ayant de l'humour
- " sachant faire l'amour

Mais ma fille SURTOUT fais en sorte que ces hommes ne se rencontrent JAMAIS"

Un fermier décide d'aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?


Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami,
partout où je vais, Chuck vient aussi.

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille dame, assise à coté, dit a son amie ...
tu sais l'homme, assis à coté de moi, est pervers.
Pourquoi tu dis ça : demande son amie?


Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t'en fait pas dit son amie à ton âge, tu en a vu d'autres!
C'est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale....


ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

C?est une femme qui va chez le médecin :


- Docteur, il m?arrive un truc bizarre : quand j?enlève mon soutien-gorge, j?ai les seins qui remontent !

- Ah bon, voyons voir ça? La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.

- Ça alors, dit le médecin, c?est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?

- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.

- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c?est?

- Vous savez ce que c?est, demande la patiente ?

- Non, répond le médecin, mais en tout cas c?est contagieux.

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc. Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Écoutes, j'ai une femme de 30 ans à la maison.
Elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle me fait des gâteries de fou, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

Le jeune lui demande :
- Mais alors, pourquoi tu pleures comme ça ?

Le vieux répond :
- J'me souvients plus où j'habite!

Sacré pépé!!!

j'y peux rien si mes amis belges ne m'envoient que des histoires de pépés. A mon avis ça doit cacher quelque chose

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d?hésitation, de l?essayer sur? lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche?. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois ?soulagé?, il essaye d?enlever le boyau de succion ? sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d?instruction, mais n?y trouve rien d?utile?
Il tripote tous les boutons de la machine ? sans plus de succès?

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!?je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l?enlever de la vache ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu?elle a collecté 10 litres !?

C?est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d?embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C?est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n?a qu?une oreille.
Le visage de l?inspecteur se défait :
- Normal qu?il n?ait qu?une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n?a qu?un oeil.
Le policier commence à s?énerver :
- Normal qu?il n?ait qu?un oeil et qu?une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n?était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l?information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu?il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s??est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J?étais morte de honte ! Paul dit qu?on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu?on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu?on peut aller acheter des bébés à l?étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n?ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu?ils ont dû me faire eux-mêmes

Ah bah!!!!