Blagounettes

Vous savez comment on appelle une gâterie faite par un un cheval à une vache?

Un CuniFINDUS!

Les chasseurs belges


Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Que dit un veau devant un plat de lasagne, pur boeuf???

Chevaldire a ma mére

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cÅ“ur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cÅ“ur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cÅ“ur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre :

Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
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Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
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Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
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" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
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Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
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Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait !
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Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
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" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
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" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage ! ! "

Trois hommes discutent :
- Je suis embêté, dit le premier, ma femme me trompe avec un boulanger.
- Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres.
- Bah l'autre soir, j'ai trouvé de la farine dans mon lit.

- Moi aussi, ma femme me trompe, dit le deuxième. Avec un ramoneur.
- Comment le sais-tu ?
- C'est simple : l'autre soir, j'ai trouvé de la suie dans mon lit.

- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu : ma femme me trompe avec un cheval.
- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible !
- Et si, j'en suis même certain. L'autre soir, en rentrant chez moi, j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

- Mamie, fais nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fais nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fais nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu !

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est?� lui demande son toubib.
-ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
"-effectivement, je les reconnais : Vincent Clerc et Christophe Dominici ; ... puis-je vous demander une faveur? "
-allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
-je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser??"
un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche. Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
Et alors... on oublie Chabal !!!" ???????

La différence entre une queue de vache et une cravate ??
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière...

Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?



Un néon !

Un homme fait une conférence sur le bonheur par l’amour. Il voit un petit vieux tout heureux dans l’assemblée et lui pose une question :
Et vous, combien de fois faites vous l’amour par semaine, 3 fois ?
- Non.
3 fois par mois ?
- Non.
3 fois par an ?
- Non, une fois par an.
Alors pourquoi êtes vous si heureux ?
- Je suis heureux parce que c’est ce soir !!!

C’est un vieux monsieur qui va se chercher une prostituée pour une petite soirée coquine.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ? Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C’est fini ? Combien je vous dois !?!

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ca ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ca y est ! Il me la ramène !"