Blagounettes

"La plupart des gens parlent pendant leur sommeil.
Il n'y a que les profs qui parlent pendant le sommeil des autres !"

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m?en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr papa.
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c?était pour après l?enterrement?

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Une blonde entre dans une pharmacie et s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, pourriez-vous m'indiquer où se trouvent les shampooings ?
- Oui, suivez-moi !

Une fois sur place, la vendeuse dit :
... - Voilà, c'est ici. Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, cheveux secs, cheveux teints et pour cheveux normaux.

La blonde réfléchit un peu et dit :
- En avez-vous pour cheveux sales ?

Grand-mère et grand-père sont devant la télé et regardent un programme de guérison.

A un moment, l'évangéliste qui est à l'antenne demande à tous ceux qui veulent être guéris, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils veulent soigner.

Grand-père s??empresse de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Grand-mère lui dit alors:
« Tu ne comprends absolument rien, vieux fou?.
Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! »

J'adore tes histoires de pépé-mémé!!!

moi aussi

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant: - Maman, je saigne! Sa mère est très occupée et lui dit: - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes. La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: - Pourquoi tu pleures? Elle lui explique: - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur! - Montre-moi où tu saignes. La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit: - Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arraché les couilles!!!

U Arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé...

La dame outrée :
Enfin... Monsieur, ici, nous n'en avons pas!...

KéS KiSSé CE BURDEL?
Sur ta vitrine Y'a Icrit "tout pour Li ZOB SEC"

Speciale dédicace a VAL

Cédric

La première qui dit que mes histoires de pépé-mémé sentent le vécu ...
Je lui fait plus de sourire pendant une semaine

Encore une histoire de pépé-mémé!encore!!!

Un motard se promène sur une petite route quand il percute un moineau. Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords (car les motards ont du coeur...), il s'arrête, ramasse l'oiseau inconscient, achète une petite cage, rentre chez lui et installe l'oiseau douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.

Plus tard, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain, la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Il s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Raz le bol de ce con de lapin qui veux nous faire courir comme un fou à chaque fois qu'il prend de l'ecsta !

Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés et l'un dit a l'autre:
- Oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.
- Tu sais pas t'y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l'amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.
- Ah ouais pas con.

Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l'amour. Une fois fini, il se lève et décide d'aller boire une bière dans la cuisine.
Il croise sa femme qui lui dit:
- Encore entrain de picoler ?! Et arrête ce boucan. Maman est arrivée ce soir et elle dort dans notre chambre.!!!!