Blagounettes

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
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Une nana très laide et très méchante fait ses courses au supermarché avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
-" C......e y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas c..., j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous b... 2 fois.
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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis
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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse toi... !
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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ..... !!
La femme lui dit : bah! j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...
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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche ?

Pas cons ces Italiens !
Comme il n'y a pas de mosquée à Venise,
le gouvernement italien a autorisé les musulmans à prier dans les rues.
Déjà 543 noyés?!

Un homme dit a sa femme qui accouche
" chérie si le bébé te ressemble ce sera magnifique", elle lui répond " si il ressemble a toi , ça sera juste miraculeux "

A 3h du matin après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle dans un quartier très huppé.
Au moment où ils vont s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- T'es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez !
- Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît.
- Imagines-tu si on se fait prendre ?
- La fille du juge local doit être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez !
- Il n'y a personne, ils dorment tous.
Elle
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaiiiiit!, Je t'aime !!!!
Elle
- Non, non, et non.
- Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux !
- S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison,

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !!

HISTOIRES DE PEPE
Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
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La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
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Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
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Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"
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Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
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Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."
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Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"
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A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
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Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
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Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu?il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
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"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
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Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j?ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
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Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd?hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C?est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!
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Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

Alain!!!!
Sacré pépé!!!

Savez-vous pourquoi les blondes ont les cheveux mouillés le matin ?????????



elles disent au revoir à leur poisson rouge.

Un touriste Japonais arrive à l?aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.Sur l?Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l?épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide? Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l?épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La? Auto Toyota, très rapide? Made in Japan !

Même s?il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu?à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la? Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide? Made in Japan !

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C?est d?accord ?
- J?ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe? deux minutes? Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l?arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l?établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s?énerve :
- T?es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais? Bien sur que oui, j?ai compris ton plan. J?ai fait exactement ce que tu m?as dit !
- Pas du tout, espèce d?idiote ! J?avais dit l?INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE?!!!!

Un Imam et un prêtre sont dans le train.
Le premier lit le coran et le second la bible.
Le prêtre cesse sa lecture et demande à l'imam : Je sais que votre religion vous l'interdit mais avez vous déjà goûté du porc ?
L'imam avoue que oui et demande au curé :
Je sais que vous faites voeu de chasteté mais entre nous, avez vous essayé, ne serait-ce qu'une fois ???
Le curé baisse les yeux et répond : c'est vrai j'ai essayé quand j'étais jeune.
Ils reprennent leur lecture et soudain, l'imam donne un coup de coude au curé et lui dit :
C'est quand même meilleur que le cochon hein !!!

1 Chez le pharmacien :
> > > A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > > Le client lui répond :
> > > - En avez-vous pour des cheveux sales ?

Définition :
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > > Soudain tout disparaît.
> > > Et il ne reste plus que le chameau.

5 Future naissance :
> > > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > > La femme répond :
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

> Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > - Oui Monsieur le curé.
> > > - Avez-vous des enfants ?
> > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > Le curé répond :
> > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.


> > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > - Très bien.
> > > - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

> Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > La jeune mère répond :
> > > Le vrai portrait de son père !

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > > L'homme répond :
> > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> > > Il lui répond
> > > - Restes-y encore 2 semaines !

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et, à côté de
nous, il y avait un grand noir qui
agitait un éventail. Et j'ai pris un pied pas
possible".   
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et, moyennant
100 euros, il accepte de venir les ventiler pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher,
le couple commence ses ébats et le grand noir
agite son éventail ?
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. 

Elle propose alors à son mari d'échanger sa
place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commence a ventiler son épouse et le grand
noir... 
Et, dans les instants qui suivent, sa femme
hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi
foudroyant qu'inespéré.         

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir
et lui dit : 

"Alors, connard ...
T'as vu comment il faut ventiler ?".