Carrément méchant, la (mauvaise) humeur de Christophe Conte

Yes, she cane !

Chère Daphné Bürki,

Pendant que tu te faisais reluire le plumage dans la capitale mondiale des palmipèdes, une information confidentielle te concernant m'est parvenue. Le gouvernement français, représenté par son ministre du Redressement productif – par ailleurs grand amateur de volailles pour cause d'enracinement électoral en pays de Bresse – s'apprêterait à te décerner une médaille. Peut-être même un label. En effet, alors que de piètres patriotes appellent jour après jour nos élites à quitter le pays pour cause de marasme hollandais, certains Américains du Nord envisageraient au contraire de demander asile à la France, et j'ai l’honneur de t'annoncer que tu es la cause de cette étrange et réjouissante migration.

Très attachés à la célébration de Thanksgiving, mais chagrinés que celle-ci n'ait lieu qu'une fois par an, des milliers de citoyens yankees songeraient ainsi à s'installer parmi nous depuis qu'ils ont appris qu'une dinde était sacrifiée chaque soir sur l'autel vaniteux de la télévision, et accompagnait l'heure du repas de glougloutements si doux à leurs oreilles, quoique terriblement embarrassants aux nôtres. De cette énigme ornithologique dont Canal+ semble avoir depuis longtemps cultivé les secrets d'élevage – par charité nous tairons les noms d'infortunées consoeurs qui se succédèrent en batterie dans un rôle semblable -, tu es parvenue à donner une incarnation définitive.

Actuellement enceinte des oeuvres du champion d'air guitar Gunther Love, il semblerait que par mimétisme tu aies expérimenté depuis le début de la saison l'air animation, pratiquant avec une virtuosité certaine le moulinage de vent et le babillage glapissant, à tel point qu'en contrechamp, même une Nabilla parut l'autre soir étonnamment articulée.

La chaîne de plus en plus cryptée dans ses choix vient d'annoncer qu'elle prolongeait ton contrat l'année prochaine, moyennant toutefois un petit aménagement. C'est le second scoop que je te livre : désormais tu auras un sponsor. Conscients de la manne qui sommeillait bêtement derrière chacune de tes interventions, les producteurs ont décidé de valoriser chaque soir « La question débile de Daphné Bürki » en l’encadrant d'un jingle commercial non encore négocié, Père Dodu et les Poulets de Loué se disputant pour le moment tes ineptes faveurs.

Au moment de Cannes, un volontaire armé d'un pistolet de théâtre a abrégé les souffrances des téléspectateurs après t'avoir entendue demander très sérieusement à l'immense Christoph Waltz si recevoir un oscar avait changé ou pas sa vie d’acteur. Plus tôt dans la saison, le groupe Depeche Mode – trente ans de carrière – que tu accablas de questions d’une crucherie insondable résista à peine à l'envie de te dédier son tube Enjoy the Silence que l'on jurait alors composé en ton honneur. Ce ne sont là que deux exemples parmi tant d'autres. Le plus hallucinant dans tout ça, Daphnounette, le plus psychédélique pour tout dire, c'est cet inattendu et impensable deus ex machina : il t'aura fallu moins d’une saison pour nous faire regretter Ariane Massenet.

Je t'embrasse pas, je crains les courants d'air.

Christophe Conte

Il méritait bien ça le pot de pus !!!
Chère Béatrice Bourges,

À chaque poubelle son couvercle, à chaque mouvement son égérie. Mais aussi sûrement qu'une poubelle ne saurait s'encombrer de deux couvercles, la lutte homophobe contre les dragées arc-en-ciel n'a pas résisté longtemps à la présence en son sein d'une paire d'icônes. Exit, donc, Frigide Barjot et sa tentative vicelarde de rendre pop, fun et exubérant votre sinistre combat, avant de se faire dévorer, bien fait pour sa gueule, par l'hydre malodorante qu'elle avait enfantée.

Place à toi, Béa, et à ton Printemps français dont tu imagines désormais prolonger les nuisances au-delà des « manifs pour tous », qu'en poétesse exigeante et néanmoins limitée tu auras fait rimer avec « défilés Bisounours ». Entre parenthèses, tu t'es pas cassé la nénette pour ton pseudo. Bourges, quand on vient de Versailles, qu'on a fricoté avec Pasqua et qu'on défend les valeurs traditionnelles de la famille aryenne, la messe en latin et l'éducation à la trique, franchement, c'est la preuve que les limites de ton imagination semblent aussi étroites que celles de ta tolérance.

Peine-à-Jouir Foldingue, Clito-Sec Maboule, voilà qui aurait été plus concurrentiel face à la Barjot, mais si c'est ton choix de rester sobre, ne revenons pas là-dessus. Maintenant, ce sera quoi, au juste, le programme du Printemps de Bourges ? Un printemps arabe mais sans – quelle horreur ! – les Arabes ? Un Tea Party à la française où infuseraient toutes les droites les plus à droite ? De Copé au Bloc identitaire, de Boutin à Civitas, de Peltier au FN (tu ne crains pas le pléonasme apparemment), de Wauquiez au GUD, de la Droite populaire aux intégristes de Saint-Nicolas-du-Chardonnet ? Tu es Sarah Palin, et Buisson, c’est George Bush, c'est ça, le deal ?

Déjà que vous nous avez supprimé le printemps, bande de tarés, faudrait peut-être songer à retourner sagement dans vos aumôneries vous gamahucher le cierge et vous lécher l'hostie entre vous au lieu de polluer l'atmosphère. Faudrait aussi remballer les nervis à crâne ras qui ont resurgi des catacombes pour égayer à coups de battes et de saluts nazis vos fins de cortèges. Mais si, fais pas l’innocente, ceux que tu félicitas chaleureusement pour avoir saccagé l’espace LGBT des Blancs-Manteaux à Paris en avril dernier. Va falloir enfin laisser les pédés et les gouines célébrer leurs noces dans le calme, et en toute légalité, même si ça vous arrache le stérilet de l’admettre, et à nous de grands sourires en imaginant vos tronches. On n’en a rien à cirer des névroses que compriment vos serre-têtes et dont vous tenez tant à nous faire partager l'ébullition fétide. Vous avez conchié Mai 68, la pilule, l'avortement, vous préfériez l'ordre, la rigidité morale, le Burberry et les éditos d'Alain Griotteray… Vous prôniez la position du missionnaire, lumières éteintes sous les crucifix, et il en résulte des tripotées de marmots affublés de prénoms – Tugdual, Ludovine, Clotaire et Adalsinde – dont ils auront honte toute leur vie, eh bien démerdez-vous ! Le printemps, le vrai, une fois que vous aurez décarré des lucarnes, va peut-être enfin pouvoir commencer.

Je t'embrasse pas, j'ai un mariage sodomite sur le feu.

Christophe Conte

Je ne sers à rien, et j'veux qu'on l'sache !

Chère Ségolène Royale,

Permets-moi de te féliciter, car enfin tu es parvenue en tête de quelque chose. OK, on aura vu plus reluisant, car il s'agit du hit-parade français des sujets les plus controversés sur Wikipédia. Je rigole pas, des chercheurs américains très sérieux – qui ignorent toutefois, les bougres, que tu fus l'inspiratrice de la campagne de Barack Obama – ont établi à partir d'algorithmes ultraperformants cet inventaire des choses qui fâchent, et dont tu ressors dans l'Hexagone à la première place. L'étude précise même, pour mieux faire apprécier la performance, que tu arrives loin devant Jésus-Christ (le type moins célèbre que les Beatles) et Adolf Hitler (le peintre foireux du IIIe Reich), tant il est vrai qu’au cours des dernières années, comparée à eux, tu as sorti un nombre de conneries nettement plus conséquent.

Je t'arrête tout de suite, je ne suis pas de ceux, tels le poète pois chiche Enrico Macias ou l'idiot du village global Séguéla, qui épongeaient bruyamment leur sueur pendant le mandat de Sarko dans la frayeur rétrospective que tu aurais pu exercer le job en lieu et place de leur champion. Au contraire, toi présidente, je suis certain que tu aurais très vite obtenu la stature ad hoc et inspiré crainte et respect sur la scène internationale, et qu'à la vaseline qui semble aujourd’hui contraindre Monsieur Ton-Ex à tous les compromis, tu aurais plus volontiers brandi le Tabasco et sorti les incisives, quitte à nous griller avec le reste de l'univers. Seulement voilà, en 2007 tu as paumé. Pire encore, en 2012 tu t'es mangé par paquets entiers des baffes personnelles, numériques et électorales dont tu n'aurais jamais dû te relever.

Et depuis, tu sembles ne plus savoir dans quel sens mouliner du vent pour qu'on te remarque, tes convictions en matière d'énergie verte ayant déteint sur le comportement de type éolien qui te caractérise aujourd’hui. Le 25 mai, par exemple, alors que tant de voix fatigantes s'opposaient à la loi Taubira, tu ajoutais la tienne, discordante de celle de tes amis, en remettant au pot ton idée « so Désir d’avenir 2007″ d'une union civile, histoire de ruiner la noce avant même la publication des bans. Fort heureusement, personne n'a tenu compte de ton brouhaha aigrelet et insignifiant.

Plus récemment, tu as enfourché à nouveau ton cheval de bataille favori, celui de la protection des âmes pures et sensibles, en hennissant face à l'abaissement aux seuls moins de 12 ans de l'interdiction du film Only God Forgives, rendant quasiment la ministre de la Culture Aurélie Filippetti – qui elle, contrairement à toi, a vu le film – responsable de la gangrène morale des ados. « Si les producteurs veulent des films toutes familles, qu'ils fassent des films visibles par toutes les familles », as-tu argumenté. Ouais, allons voir Les Choristes et en rentrant, au lieu de dessouder des civils irakiens sur Call of Duty, on pourrait faire des crêpes en écoutant Christophe Maé. C'est moins nocif pour la santé mentale. Enfin, ça reste à prouver.

Je t'embrasse pas, tu es décidément trop controversée.

Christophe Conte

La contrepètrie du boulet !
Cher Frédéric Lefebvre,

Enfin, tu es de retour, bel enfant prodige ! De retour à l'Assemblée nationale, dont le strapontin de député des Français de l'étranger (on va pas qualifier ça de siège, faut pas déconner) t'avait été honteusement volé l’an dernier par une femme, Corinne Narassiguin. Une inconnue, noire, brillante et socialiste, ce qui ne l'avait pas empêchée de te coller une branlée mémorable, qu'heureusement le Conseil constitutionnel, pour une nébuleuse histoire de comptes de campagne, s'est empressé d'invalider pour t'offrir une seconde chance au tirage. C'est vrai que c'était un peu ballot, ce trébuchage, les circonscriptions exotiques ayant été à l’origine créées par ton ancien mentor de Président avec un double dessein : exfiltrer quelques copains en vue de la défaite de 2012 et éloigner au passage des boulets dont il n'aurait su que faire une fois revenu à la vie normale.

Bref, au terme d'un vote qui aura passionné les foules (86 % d'abstention), tu fais donc ton come-back à la buvette du Palais-Bourbon en tant que représentant des Français de l'Amérique du Nord, soit quelques expats ayant choisi d'aller vendre leurs talents loin de cette France étouffée par l’impôt, des fans de Joe Dassin, des Québécois d'adoption (chacun ses perversions) ou encore Dany Boon et Michel Polnareff. Député de la fuite des cerveaux, voilà qui était assurément taillé sur mesure, Frédo. Je n'évoquerai pas ici tes approximations en termes de littérature et de chiffons, c'est un vieux dossier et chacun a droit à sa minute d'éternité dans les bêtisiers, n'en parlons plus.

Je constate toutefois que ton inconscient n'a pas fini de te jouer des tours, des loopings même, car l'association que tu as inaugurée pour servir de plate-forme à ton élection porte un nom qui n'aura pas échappé aux amateurs de contrepèterie : L’Ame Nord ! L’Ame Nord, Frédounet ! Non, il ne s'agit pas d’un hommage à Pierre Mauroy mais bien d'une tentative de fédérer en diaspora les compatriotes éparpillés sur les territoires des Etats-Unis et du Canada. On s'en fout. 86 % d'entre eux s’en foutent. Et parmi ceux qui ont voté, 46 % s'en foutent aussi. Mais L'Ame Nord, quoi ! Hé oh, Jacques Lacan, tu connais ? Non, il ne défile pas à la prochaine fashion week, cherche un peu, regarde sur Wikipédia, j’ai pas le temps.

L'Ame Nord, bon sang, ça fait “l’âne mordâ€�, voire “l’âne mortâ€� ! Franchement, dis-moi que tu l'as fait exprès, un soir avec tes potes, bourrés dans un bar d'hôtel sur Sunset Boulevard. Ne me laisse pas seul avec ces doutes, par pitié. A moins que ce ne soit André Santini, le coussin péteur de l'Assemblée nationale, avec lequel tu partageais avant ton départ pour le Nouveau Monde un fauteuil du 92, qui t'ait fait cadeau de la vanne au nom de votre longue et parfois conflictuelle amitié. En tout cas, Michalon, c'était vraiment pas du luxe d'investir dans une paire de lunettes pour paraître plus intelligent, mais il va falloir songer à repasser chez Afflelou pour vérifier la correction.

Je t'embrasse pas, car l'âne mord.

Christophe Conte

La référence en promotion canapé !
Chère Christine Lagarde,

Je te pensais femme de chiffres, je te découvre femme de lettres. Je t'imaginais dominatrice – va savoir pourquoi – et tu te révèles plus soumise qu'une Milf de banlieue filmée en gang bang par Jacquie et Michel dans l'arrière-boutique d'un garage Esso. Tu vois à quoi je fais allusion, coquine ? Oui, voilà, à cette lettre en forme de serment d'allégeance à Nicolas Sarkozy – alias Maître Nick, alias le Kärcher neuilléen – découverte lors d''une perquisition à ton domicile par les enquêteurs de l'affaire Tapie et révélée par Le Monde. Ce que le quotidien ne dit pas en revanche, c'est la forme de cette lettre, écrite à l'encre violette sur un papier rose pâle Hello Kitty, calligraphiée de façon assez émouvante en lettres replètes et mal assurées, avec des ronds sur les « i » comme dans la phrase « Utilise-moi pendant le temps qui te convient et convient à ton action et à ton casting ».

J'ai failli m'étouffer en constatant aussi que les prénoms Nicolas et Christine étaient entourés de coeurs tamponnés avec une détermination et un soin très révélateurs. Je reconnais que c'est pas joli-joli de déflorer ainsi un courrier du coeur, mais les voyeurs que nous sommes auront été subjugués qu'en filigrane de l'entourloupe Tapie se trouvât dissimulée une affaire carpette, lorsqu'à l'époque sans doute encore ministre tu t'imaginais faire paillasson sur la route vers un second quinquennat.

» Je suis à tes côtés pour te servir et servir tes projets pour la France », écris-tu, et l'on voit aujourd’hui avec ta citation en tant que témoin assisté dans cette sombre affaire d' » escroquerie en bande organisée » combien ces projets étaient grands. « J'ai fait de mon mieux et j'ai pu échouer périodiquement. Je t'en demande pardon », poursuis-tu, avec pour marque de contrition un smiley qui peut légitimement faire se demander si t'en ajoutes pas des caisses afin d'apitoyer ton maître.

Ok, tu as refilé 400 millions d'euros à un caïd fort en gueule qui menaçait de tout raconter à tes parents de cette liaison et de révéler tes lettres puériles sur le Facebook de tes copines, mais chacun fait des erreurs, Cricri, et les fautes commises par amour sont les plus excusables. Je ne suis toutefois pas certain qu'il soit resté très compréhensif, ton bel ami épistolaire, celui à qui tu écris : « Si tu m'utilises, j'ai besoin de toi comme guide et comme soutien : sans guide je risque d'être inefficace, sans soutien je risque d'être peu crédible. » Les enquêteurs de l’affaire Bettencourt ont d'ailleurs en perquisitionnant chez lui trouvé sa réponse. Je te préviens, ça fait mal :
1. T'as tes chaleurs ou quoi, la vioque ?
2. Je te demande de ne plus m'écrire, si Carla tombe dessus, je te fais bouffer ton poncho Hermès !
3. Je vais t'expédier au FMI, ils ont l'habitude des détraqués du cul.
4. T'as essayé Devedjian ?
P.-S. : FMI ne veut pas dire Femme Mature Insatiable.

Christophe Conte

A qui l'Tour ?
Cher Laurent Jalabert,

C'est un monde qui s'écroule, la bicyclette de nos illusions qui déraille une fois encore, la petite reine qui meurt un peu plus, comme une vieille junkie passée de la colle à rustines à l'EPO et de Poupou/Yvette Horner à Pantani/Kurt Cobain. Mais dans ce repaire de drogués, on croyait pouvoir compter sur toi, Jaja, malgré ce surnom qui sentait bizarre, car tu possédais cette bonne tête du gars qui n'aurait jamais supporté qu'un maillot jaune soit entaché du rouge de la honte.

Au-dessus de tout soupçon, tu étais. Le petit Virenque, avec son côté Chet Baker à pois rouges, on se doutait bien qu'il ne grimpait pas le Galibier comme un cabri avec des Twix et du Viandox. Armstrong, je t'en parle même pas : un mec qui s'est tapé un cancer des burnes et Sheryl Crow ne peut avoir réchappé à tout ça à l'eau plate. Ullrich ou Rasmussen, à côté desquels Keith Richards et Brian Jones avaient l'air de Chevallier et Laspalès, on n'aurait pas misé non plus un rein sur la clarté de leurs urines.

Mais là, apprendre au petit matin, quinze ans après les faits, que toi aussi tu trempais dans la schnouff, j'avoue que ça fait un choc.

Tu es « tombé de l'armoire », paraît-il. Nous on l'a carrément prise sur le bénitier, l'armoire. Et un bazar normand de trois tonnes, pas une commode en aggloméré de chez But ! En parlant de truc normand, ta réaction fut assez cocasse dans le genre. « Je ne peux pas dire que ce soit faux, je ne peux pas dire que ce soit vrai », as-tu plaidé. Un remix à la Kraftwerk du « à l'insu de mon plein gré », cette vieille chambre à air jadis soufflée par le guignol maître Collard à Richie la poudreuse.

Le peloton des faux culs et des as du pédalage dans la semoule commence à dangereusement grossir. On veut bien croire en ta bonne foi, on veut bien t'accorder le bénéfice du doute et attendre les résultats des contre-expertises. Mais quand même, ne pas savoir si c'est vrai ou si c’est faux, c'est faire preuve d'une amnésie déjà un tantinet coupable. Ce médecin à l'accent de Berlusconi qui t'aurait planté des seringues longues comme des espadons dans le cul, tu t'es jamais demandé ce qu’il foutait dans ta chambre ? Tu croyais quoi ? Qu’il venait à l’heure du loup pour t'administrer une cure de Doliprane ou un cocktail de vitamines naturelles ? Du Fruité c'est plus musclé peut-être ? Faut croire que le cyclisme, comme le compte en Suisse ou la partouze de notables, est la source la plus fertile de vierges effarouchées. Le problème, vois-tu, Lolo, c'est que le doute maintenant va planer bien au-delà des coureurs. Parti sur un tel sprint, on va bientôt apprendre que Gérard Holtz tourne à la MDMA, que Jean-René Godart se fait des orgies d'amphétamines, que Thévenet est sous meth et que Jean-Paul Ollivier doit sa mémoire pachydermique en matière de vélo à une terrible addiction au cabillaud-brocolis-crack. Peut-être même qu'à ton contact, c'est tout le service des sports de France Télévisions qui a sombré dans la came. Bilalian, Chamoulaud, Nelson Monfort, va savoir s'ils n’ont pas remplacé le pot Casaniscahouètes du dimanche soir par un pot belge bien chargé en coco ! Désolé, vous êtes trop wild pour moi les sportifs !

Je t'embrasse pas, j'attends les analyses.

Christophe Conte

Addict à la connerie depuis 2007 !

Cher Frédéric Mitterrand,

Est-ce l'approche de la saison des corridas, cet art si délicat que tu inscrivis au patrimoine national lors de ton passage rue de Valois, qui t'amène à planter d’inattendues banderilles après un long silence que l'on pensait un peu honteux ? Ta victime, El Federico, n'est autre que celle qui t'a succédé au ministère de la Culture, Aurélie Filippetti, dont tu te payes la fiole dans une interview au Figaro.

Arrêtons-nous brièvement sur le choix qui est désormais le tien d'étancher tes rancoeurs dans la presse aux ordres de ta famille d'adoption, quand jadis on aurait eu plus de chance de lire tes enthousiasmes lyriques dans les Cahiers du cinéma ou L'Obs, et pleurons ainsi aux vieilles admirations flétries. Oui Frédo, toi l'ex-dandy pasolinien qui faisait tant braire la droite réactionnaire, quand ces incultes te caricaturaient en neveu pistonné d'un Tonton à flinguer, désormais tu partages leurs verres à dentier et leurs feuilles de chou, mais passons.

Dans Le Figaro, disais-je, tu reproches à Filippetti d'avoir une “approche totalement dogmatique de la cultureâ€� après la valse de quelques directeurs d'institutions, accusant ni plus ni moins la ministre de procéder à des règlements de comptes politiques. En omettant de préciser qu’il s’agissait seulement de non-renouvellements de mandats, tout en mélangeant ces histoires de cuisines administratives avec des restes d'Hadopi – une franche réussite, bravo à toi champion ! –, tu dresses un état des lieux salé, virant toutefois à l'amertume, et octroies en regard bien des vertus à la gestion de Sarko en matière de culture. La princesse de Clèves s'est retournée dans son caveau, en revanche Didier Barbelivien en a troué son slip de bonheur.

Toc, toc, toc, réveille-toi Frédouille, la fête est finie ! C'était une blague ta nomination à la Culture, on t'a pas prévenu ? Il s'agissait juste d’un gadget imaginé par Hortefeux ou un autre plaisantin de la cour, qui voyait en toi une idéale prise de guerre patronymique. Un Mitterrand chez Sarko, ça avait effectivement plus de gueule que l'autre judas de Besson dont tout le monde se foutait. D'avoir été le schpountz de cette bande de pervers ne t'oblige en rien à traîner cet infamant boulet toute ta vie. Reprends ton scooter, ta liberté, fais des films, des bouquins, parles-en (c’est encore ce que tu fais de mieux), cause dans le poste, mais évite-nous ce service après-vente, quand bien même est-ce ton âme et quelques bijoux de famille qu'en l'occurrence tu soldas.

La fin de l'interview montre pourtant l'étendue du désastre qu'aura provoqué en toi ce passage sous les lambris, quand tu lâches “J'aspire au retour d'une droite pompidolienne, attentive et modérée. C'est celle de François Fillon.â€� Pompidou et Fillon, c'est trop d'extase à la fois, sincèrement on ne tiendra pas le choc. Vivement le revival Vasarely et la reformation d'Il Etait Une Fois, le transfert d'Hervé Bazin au Panthéon et l'intégrale des Charlots à la Cinémathèque. Au fait, je me souviens maintenant que tu avais adhéré un temps au Mouvement des radicaux de gauche par admiration pour Bernard Tapie. Ton humour est décidément trop sophistiqué.

Je t'embrasse pas, t'es pas Jack Lang

Christophe Conte

Vroom vroom, le lobotomisé de la Riviera !

Cher Christian Estrosi,

La trêve estivale, ce moment où les cadors du crachoir sont en repos, offre aux postillonneurs de second rang une occasion rêvée d'ouvrir leur clapet. Ainsi tu bénéficias l'autre dimanche sur Europe 1 et I-Télé d'une tribune inespérée – une heure d'antenne, ça ne t'était pas arrivé depuis le Bol d'or 1975 dans ton autre vie de champion moto -, exposition dont tu profitas allègrement. Tu les as pas ratés, mon cochon, les romanichels qui occupent un terrain de rugby dans ta ville de Nice, emboîtant dans un style totalement décomplexé le pas du brontosaure Le Pen, qui jugeait quelques jours plus tôt leur présence « odorante » et « urticante ». Bon, comme lui, tu confonds un peu tout : les Tsiganes évangélistes (c'est la bonne réponse), les Roms, les gens du voyage, les marchands de barbe à papa, les Gipsy Kings… Peu importe, tout ceci n'est qu'une seule peuplade de profiteurs pouilleux qui roulent en Merco et envoient leurs enfants détrousser les vieilles sur la promenade des Anglais. Il suffit, as-tu menacé !

Avec une fermeté et un arsenal de réprimandes que l'on aimerait voir dégainé à l'encontre des milliardaires mafieux qui, il est vrai, ont pour leur part le bon goût de faire tourner l'économie locale. Pareil pour les musulmans, dont tu mettais en doute dans le même élan la compatibilité des pratiques religieuses avec la démocratie. Il va sans dire que là encore tu ne comptabilisais pas, parmi ces dangereux prosélytes enturbannés, les émirs qui gavent de pétrodollars les tiroirs-caisses de la Côte d’Azur.

En t'écoutant appeler les maires de France « à la révolte », il m'est pourtant venu une idée. Pourquoi ne viendrais-tu pas concourir à Paris, en laissant ta ville de vieux pour épouser la Ville lumière ? Viens donc déboîter de son perchoir la godiche NKM, y a un sacré boulot pour toi ici. Une bande de délinquants fait actuellement les poches des braves gens du côté de la rue de Vaugirard, dans le pourtant tranquille XVe arrondissement.

On raconte même qu'à leur tête, un gros poisson d'origine hongroise organise ce racket après avoir arnaqué l’État, il faut vraiment faire quelque chose ! Tu n'imagines même pas, Christian, la perversité de ces gens, qui vont déduire des impôts les sommes versées à ces bandits, détournant une seconde fois l'argent public en se comportant avec une arrogance insupportable comme des assistés. Je me suis même laissé dire que certains de leurs amis faisaient des prières dans la rue, au mépris de la laïcité et de la neutralité républicaine.

C'est la raison pour laquelle, solennellement, je te demande de venir mettre de l'ordre dans cette béchamel, il en va de la survie de la France forte, mon garçon ! Et puis merde, Estrosi, Paris c'est quand même la ville qui a inventé la machine qui rassemble en un seul les deux pendants de ta carrière, celle du champion de bécanes et celle du politicien ramasseur de déjections du FN. Une motocrotte customisée te sera d'ailleurs offerte dès ton arrivée pour l'ensemble de ton oeuvre. Allez, viens, fais pas ton Roumain !

Je t'embrasse pas, on n'a pas gardé les poules ensemble.

Christophe Conte

L'ibère sexy de l'intérieur !

Cher Manuel Valls,

La libido des Françaises étant une chose complexe et parfois cocasse, c'est en ta virile compagnie que 20 % d'entre elles rêvent de passer une nuit torride cet été, te plaçant ainsi en première position d'un sondage politicul du magazine Elle. Oui Manolo, une fois encore tu as réussi à niquer le pourtant bien outillé – avec un nom pareil – Montebourg (18 % en pincent pour la marinière, idéale pour les moules) dont le redressement se révèle ainsi moins productif que ton Taser magique de premier flic de France. Je ne voudrais pas ramasser tous les clichés qui circulent mais j'imagine quand même que c'est ton côté Ibère sexy qui affriole les sondées, ton faux air de Benicio Del Toro peut-être. Enfin, n'exagérons rien, Benicio Del Vachette, on va dire.

Quoi qu'il en soit, un sondage en valant bien un autre, si c'est à ce prix que l'on doit la turgescence retrouvée d'une gauche demi-molle, j'engage vivement François Hollande à te nommer sans tarder à Matignon. Car l'actuel détenteur du poste, Jean-Marc Ayrault, qui avoua passer ses vacances en camping-car, ne fait du coup fantasmer que 2 % des coquines qui ont accepté de répondre mais s’imaginent moyennement à la culbute sur une aire de repos allemande avec un type qui garde sans doute ses chaussettes avec ses sandales.

Rien de tout ça chez toi, Manu, dont la garde-robe de pimp du 91 laisse supposer une version estivale comprenant calebar en soie sauvage, robe de chambre en satin violet et slip de bain tricolore avec .357 Magnum apparent. C'est vrai aussi qu'en tant que ministre de l'Intérieur des cuisses, tu dois assurer beaucoup mieux que Pasqua, Pierre Joxe ou Claude Guéant, et on te prête les mêmes fougueuses qualités que celui qui reste ton modèle inavoué, Sarko le flingueur, qui n'apparaît que très loin derrière toi dans le sondage.

Ton surnom de « Sarko de gauche » – pour Sarko, on voit bien, mais de gauche ? – a d'ailleurs sacrément fait gonfler tes chevilles ces dernières années. Comme lui, tu as épousé une musicienne, à ce détail près que la tienne sait jouer. Comme lui aussi, tu aimes le maintien de l'ordre à coups de cravache, tu estimes que la place des Roms est en Roumanie et que les petits délinquants doivent être mis au pas avec plus de sévérité que les délinquants financiers. Tu n'es pas contre la pratique de l'échangisme avec certaines idées émanant des back rooms les plus sombres de la droite dure tout en utilisant dans ton discours la vaseline du pacte républicain.

Tu serais donc un Premier ministre idéal pour satisfaire non seulement les pulsions érotiques des dames et demoiselles mais également les fantasmes plus communément répandus pour la trique que pas mal de Français, tous sexes confondus, aimeraient voir réalisés. J'en veux pour preuve la présence en troisième position du sondage de Laurent Wauquiez, le jeune réactionnaire le plus dangereux lorsqu'on conjugue son programme au futur, mais qui sous ses airs de George Clooney parvient à tapisser de plaisir et d’envie les rêves féminins. En revanche, pour DSK, pas classé, c'est la débandade.

Je t'embrasse pas, chuis un mec.

Christophe Conte

TPMP c'est de la merde et l'étron qui la présente est à son image ! Ça n'empêche pas que le Grand Journal nouvellement présenté par Antoine De Caunes est à zapper, et ce même si je fais partie de ceux qui l'apprécient dans d'autres registres.

Cher Cyril Hanouna,

Moi aussi, vois-tu, j'ai profité des langueurs estivales et des douceurs balnéaires pour rêver à la France de 2025. Comme Pierre Moscovici, ce gros farceur cynique, j'ai cru possible l'espace d'un instant d'égarement utopiste le retour au plein-emploi, à la croissance à 55 %, à la repousse des cheveux, et comme l’humoriste lugubre Arnaud Montebourg, je me suis persuadé qu'à l'horizon des douze années qui viennent, la Chine et le Qatar viendraient nous supplier d'investir dans leurs équipes de football et nous implorer de raccommoder de nos doigts de fées leur tissu industriel ajouré. Laissant mon imagination dériver comme un frêle mais solide esquif sur la mer déchaînée de mes folles espérances, j'ai aussi rêvé qu’en 2025 tu aurais bel et bien décarré des ondes et des lucarnes. Pris de visions extralucides – le rosé tapait un peu fort, je dois le reconnaître – je t'ai même vu, en pleine forme, je te rassure, animant avec ton talent de bateleur à peine émoussé la fête de la moule de Vivier-sur-Mer (35), entouré des vedettes décotées Christophe Maé et Tal, ces Herbert Léonard et Lââm en sursis.

Vers la fin, malgré un début d'arthrose que tu confessais avec beaucoup d'honnêteté au public venu en voyeur se payer la fiole d’un « ex-gugusse de la télé », tu esquissais ta fameuse « danse de l'épaule » au son du dernier tube de l'increvable Patrick Sébastien, J'ai pécho de la moule, j'ai des morpions sur la frite, il est vrai, particulièrement de circonstance.

Et puis, comme François Hollande avec ses ministres, après ce bon délire alcoolisé, il a fallu redescendre sur le plancher des vaches maigres et retourner à la réalité de 2013. Et là, du Hanouna, on en bouffe par tous les trous et à tous les repas. Deux services quotidiens, sans compter les redifs, avec d’une part, l'espèce de ragoût cathodique Touche pas à mon poste, fabriqué à partir des restes des autres chaînes, et d'autre part, l'arrivée de tes gros sabots sur Europe 1 pour mettre Les Pieds dans le plat chaque fin de matinée. Que du frais, du délicat, du parfumé, à n'en pas douter, tel l'accouplement du degré d'intelligence d'un coussin péteur avec le discret raffinement d'une crise hémorroïdaire. Tu me diras, un pays qui regrette Sarkozy et Goldman prouve qu'il n’a jamais renoncé à toujours plus de vulgarité, et, à ce compte-là, un royaume avec de telles ambitions n'a que le bouffon qu'il mérite.

En revanche, par pitié, évite s'il te plaît de ramener ta fraise satisfaite à propos de l’arrivée d'Antoine de Caunes dans une case concurrente à celle que tu remplis de purin chaque soir. Une arrivée que tu t'es permis de qualifier d'énorme erreur et de « très très mauvaise idée » avant d'adoucir la charge lorsque tu te rendis compte que Canal+ et D8, sombre couillon, étaient les deux mamelles d'une même nourricière. Hanouna-De Caunes, franchement, est-il besoin de procéder à un test comparatif pour évaluer les années-lumière qui vous séparent ou préférera-t-on laisser ce match en suspens pour éviter d'avoir à te vexer ?

Je t'embrasse pas, j'attends 2025, on reprendra deux fois des moules.

Christophe Conte

Pan ! Pan !

Cher Jean-Pierre Jeunet,

Loin de moi l'intention de réveiller de vieilles rancunes entre toi et ce journal, crois-le sincèrement, je venais au contraire dans un esprit d'apaisement te soumettre une idée. Comme tu as l'air bien en peine d'accoucher d'un scénario, je me disais qu'une adaptation de Tartuffe pourrait éventuellement palier cette sécheresse. Bon, on s'est compris, il faudrait dépoussiérer ce vieux machin, rappeler Kassovitz peut-être, remplacer les alexandrins par des tweets, rebaptiser tout ça Orgon encule Tartuffe, je sais pas, après tout c'est pas mon boulot. Simplement, je pensais à ça en entendant ta réaction outrée à l'annonce de l'adaptation en comédie musicale du Fabuleux Destin d'Amélie Poulain aux Etats-Unis. Pas n'importe où, hein, à Broadway, tu devrais te sentir flatté. Au lieu de ça, Jipéji, tu vocifères comme un cochon de Delicatessen en affirmant que le projet te « dégoûte profondément », ajoutant : « J'ai absolument horreur des comédies musicales, je hais Broadway, je considère que c'est l'incarnation même de la ringardise. »

Sur ce point, nous sommes d'accord. Mais j'objecterais, sans besoin d'en exagérer le sarcasme, que c'est précisément pour cette raison que ton Amélie risque fort d'y faire un carton. On les voit en effet d’ici, les bons gros clichés amerloques sur un Paris de carte postale. Montmartre sous cloche, l'accordéon à se pendre, l'histoire d'amour neuneu entre une gavroche espiègle et un petit employé timide… Mais corrige-moi si ma mémoire flanche, c'est bien à toi que l'on doit cet amoncellement de ringardise, ces décors dignes des croûtes de la place du Tertre, ces personnages comme figés dans la cire, ces dialogues embarrassants de crétinerie ? Pourquoi penses-tu que les marchands de guimauve de New York auront préféré acheter les droits d'Amélie Poulain et non ceux, au hasard, d'un Pialat ou d'un Carax ?

T'es aussi nigaud que tes films, parfois, mon Jean-Pierre. Et puis personne ne t'obligeait à céder aux sirènes de ces gougnafiers ricains que tu soupçonnes par avance de vouloir dénaturer ton oeuvrette. Oui, je sais, j'ai bien entendu tes arguments. Les profits générés seront intégralement reversés à une association qui finance des opérations cardiaques pour des enfants. On a bien compris que tu avais du cÅ“ur, t'aimes pas les comédies musicales mais les petits n'enfants malades, t'es encore moins pour. Pourtant, tu vois, l'obscénité qui consiste à claironner sa générosité comme on montre son cul, au lieu d'opter pour une discrétion de bon aloi, prouve de façon assez sinistre à quel point cette opération d'antipromo schizophrénique était orchestrée pour faire reluire en miroir ton petit narcissisme misérable.

Cracher ainsi dans la soupe dont on a fourni tous les ingrédients, jouer les vierges profanées alors qu'on a soi-même aidé à la profanation, déblatérer sur les ringards professionnels lorsqu'on est en l'espèce un amateur reconnu, tout cela procède d'une tartufferie plus dégoûtante encore qu'une adaptation chantée d'un petit film gnangnan déjà oublié.

Je t'embrasse pas, j'imagine que t'en feras pas une comédie.

Christophe Conte

L'un dans l'autre ce n'est qu'un "beauf con"

Cher Alain Delon,

Je ne sais pas si tu as entendu Alain Delon l'autre jour dans C à vous, mais j'ai comme l'impression que le Plein soleil lui a tapé sur la salière pendant les vacances. Si la vieillesse est un naufrage, celle qui rattrape ce grand acteur gaulliste ressemble de plus en plus au Titanic emplafonnant le Costa Concordia[/i}. T'aurais vu ça, Alain, quand on lui demandait son avis sur le mariage homo, comment le dentier d'Alain Delon n'a pas mâché les mots de Christine Boutin ! Tels quels, il les a recrachés, en y ajoutant au passage une petite touche macho sans laquelle Alain Delon ne serait pas Alain Delon : [i]« Bah oui, c'est contre-nature, a-t-il glavioté à propos de l’homosexualité. On est là pour aimer une femme, pour courtiser une femme, enfin… Pas pour draguer un mec ou se faire draguer par un mec. » Bah oui.

Ne réveillez pas un slip qui dort. Alain Delon est né pour honorer les dames, entendu ? Pas comme cette vieille tantouze de Visconti auquel Alain Delon fit l'honneur de tourner dans ses films de gonzesses en costumes. Le Guépard, OK, mais le pédé, tu te barres également, sinon le Battant va venir te faire ta fête. Tu vois, Alain, je crois qu'Alain Delon a lentement viré vieux beauf. On s’en doutait un peu à vrai dire, mais c'est Alain Delon, merde ! Le plus grand acteur français de tous les temps n'aurait pas pu si vite devenir le plus sénile des acteurs suisses, si ? Déjà que l'autre plus grand acteur français de tous les temps est devenu le plus alcoolique des acteurs russes ! Franchement, personne ne peut surpasser Alain Delon, Alain. Un type capable de rajeunir de cinquante ans dans le même écran publicitaire entre les opticiens Krys et Eau sauvage est forcément doté d’une force surnaturelle, tu crois pas ? Sur France 5 l'autre jour, pour le baptême d'Anne-Sophie Lapix, dont il était le parrain orné du prestige mythique d'avoir tourné avec Jean-Pierre Melville et BHL, Antonioni et René Manzor, Alain Delon a pourtant franchi le Rubicon comme une bite.

“Contre-natureâ€�, merde quoi… On aurait dit sa copine Bardot – naufragée depuis plus longtemps encore – parlant de la corrida. Revenant sur ses propos, après avoir en quelques minutes enflammé Twitter, Alain Delon s'est encore enfoncé tranquillou en cherchant à les adoucir : “Qu'ils se marient entre eux, je m'en fous complètement, ce que je ne veux pas c'est qu'ils adoptent.â€� Là, tu vois Alain, c'est l'expert en affaires familiales qui parle à travers Alain Delon. C'est César qui pense à Brutus. C'est le type qui en connaît un rayon question Å“dipe, et deux rayons en matière de paternités parties en couilles. Qui sait combien c'est compliqué souvent d'être le fils de son père, et à quel point peut naître parfois l'envie de tuer ce père. Un narcisse qui imagine qu'avoir à tuer deux pères est un fardeau trop lourd à porter pour un enfant. Avec deux mères, on sait pas trop, il n'en parle pas, Alain Delon. C'est un schéma qu'il n’a sans aucun doute même pas envisagé. Seuls les hommes l'intéressent, mais en tout bien tout honneur, on l'a compris.

Je n'embrasse pas Alain Delon, il trouverait ça contre-nature.

Christophe Conte

A petits pas, on comprend mieux que le PS se retrouve au Centre et l'UMP à l’extrême...

Cher François Fillon,

Sensation troublante, ce matin devant la glace, lorsque j'eus l'hallucination qu'une protubérante paire de cornes m'avait poussé durant la nuit. Des cornes de cocu, mon Françounet, et tout ça par ta faute ! J'ai réalisé au passage que les trahisons les plus douloureuses sont celles qui fermentent longtemps et resurgissent au moment où on les pensait cristallisées, cicatrisées dans les manuels d'histoire.

Oui, je suis cocu mais c'est bien fait pour ma gueule, car il y a onze ans c'est moi qui ai fauté. Souviens-toi, François, c'était le 21 avril 2002, le ciel s'écroulait sur nos pompes, enfin surtout sur les miennes. La République venait de se prendre un pruneau entre les deux yeux, menaçant de devenir borgne, et nous n'avions que l'entre-deux-tours pour tenter de lui sauver la face. Une seule solution, pire que faire du bouche-à-bouche à un clochard : voter Chirac.

Pour toi, c'était normal, pour beaucoup d’entre nous cela l'était moins. Mais entre la peste brune et le Corrézien, le choix n'était même pas à discuter et encore moins à négocier. Sans joie mais sans le moindre état d’âme, j'ai ainsi voté Chirac, donc RPR, et je fus soulagé de sa victoire, écrasante et salutaire. Le cordon sanitaire avait tenu bon et c'était heureux. J'avais l'impression d'avoir commis un genre d'adultère idéologique mais je pensais qu'en retour, pour toujours, le cordon en question serait comme une ceinture d'acier, un rideau infranchissable par quiconque. Jamais.

Et puis voilà que toi, le modéré Fillon, Fifi le patelin qui, il y a quelques mois encore, apparaissait comme le cocu de l'UMP, voilà qu'en une seule phrase tu nous cocufiais à ton tour. Interrogé à propos d'un éventuel second tour aux municipales qui opposerait des candidats PS et FN, tu encourageais les électeurs à voter « pour le moins sectaire » des deux. Autrement dit, pas forcément contre celui d'extrême droite.

Qu'entends-tu par « sectaire » exactement ? Précise un peu ta pensée. Est-ce à dire qu'entre un raëlien socialo et un nazi en col blanc, tu préférerais le nazi ? Ouais, ça va, je sais ce que tu vas répondre, le point Godwin bien tendu : il n’y a pas que des nazis à l'extrême droite, on trouve même des gens tout à fait compatibles avec nos idées, enfin avec les tiennes, ou celles de Buisson, le copain de ton ennemi Copé… Alors que le PS, grands dieux, c'est le Temple solaire par moments ! Il paraît que certains soirs de pleine lune, rue de Solférino, il s'en passe de belles ! Harlem Désir y organise des orgies païennes où l'on fume des choses étranges à base de défenses d'éléphants, et c'est Dodo la Saumure qui fournit les vierges bientôt sacrifiées sur l'autel Louis Mermaz, du nom d'un ancien détraqué de la secte. Mais à propos, dis-moi FF, comment appelles-tu un parti qui rackette ses adeptes à hauteur de 11 millions d'euros pour éponger les turpitudes de son gourou ? Une secte ? Ou un parti de cocus ? Je t'embrasse pas, je ne serai pas adultérin une seconde fois.

Christophe Conte

Comparer Dieudonné à ce baltringue, c'est "le" Porte à coté !

Cher Jean Roucas,

Allez, je ne vais pas t'accabler, mon Jeannot, tu dois l'être bien assez comme ça. Et puis, on me reproche suffisamment de tirer sur des ambulances pour que j'évite de sortir la kalach pour un corbillard. Non, je cherche juste à comprendre. Je m'interroge sur les raisons profondes qui peuvent conduire un humoriste à jouer les marionnettes pour le collabo show, comme ce fut ton cas l'autre jour à Marseille.

Certes, humoriste, tu le fus vaguement dans une vie antérieure que les moins de 30 ans, les chanceux, ne peuvent pas connaître. Là est d'ailleurs peut-être le noeud de cette sombre histoire, si banale finalement tant elle ressemble à la fin de parcours désespérée de beaucoup de gens encore moins célèbres que toi.

Ceux-là, de plus en plus nombreux, qui choisissent le FN comme mouroir tout en le faisant rimer avec espoir, pour l'honneur, cette chose fragile qu'ils ont perdue depuis longtemps. Je me souviens d'un reportage, il y a quelques années, où tu racontais la lancinante décrue qui était la tienne, les cachets des spectacles remplacés peu à peu par des anxiolytiques, l'évaporation soudaine des courtisans de la veille, l'alcool pour refuge et la menace de te retrouver SDF. Tu ne cherchais pas encore à l'époque de boucs émissaires, on les devine mieux aujourd’hui, éclairés par ton récent coming-out frontiste.

Peut-être penses-tu, comme tes nouveaux copains, que ce sont les métèques et les nègres qui t'ont piqué ton job. Jamel et son Comedy Club, Gad Elmaleh, Fabrice Eboué, Jean Amadou et Mariam, que sais-je… On n'est plus chez nous, même dans la poilade, tu dois penser. Bientôt, le Théâtre des 2 Ânes, le dernier à héberger tes prestations de chansonnier obsolète, deviendra si on n'y prend garde le Théâtre des 2 Chameaux. C'est faux, farfelu, mais ça soulage probablement un peu ta fierté de le croire. C'est moins douloureux que de voir un has-been dans le reflet du miroir. Un ancien fabriquant prospère de blagues de comptoir à la télé et à la radio auquel il ne reste plus de ses prestiges d'autrefois que le comptoir et l'aigreur des mauvais vins. Cherche bien pourtant, Jeannounet, est-ce tant la faute des autres si tous ceux que tu parvenais à (mal) imiter jadis, les Marchais, Krasucki, Mitterrand ou Chirac, sont morts ou séniles ?

Et ton ami maître Collard qui t'a traîné dans cette kermesse, c'est sa proximité patronymique avec Collaro qui fait naître en toi des émois nostalgiques ? C'est vrai qu'en matière de patronyme, Jean Avril, ton vrai nom, résonne déjà comme une épiphanie au FN. Quant à ton pseudo, hérité du quartier de Marseille qui t'as vu grandir, le Roucas Blanc, on le croirait également prédestiné. Mais est-ce suffisant pour t'afficher tel un Dupont Lajoie en pleine déprime, auprès des partisans de l'autodéfense, de la chasse à l'homme généralisée, de la peine de mort, du nationalisme social et du saucisson-pinard ? Tu penses en retirer quoi ? Quelques animations misérables de banquets BBR où les vannes racistes ne seraient pas malvenues ? Un duo avec Dieudonné ?

Je t'embrasse pas, tu m'embarrasses (roucasserie !).

Christophe Conte

Alain Clayes défend la culture à Poitiers

Chère Marine Le Pen,

La nuit, tous les chats sont rose fluorescent. La thèse de Nabila sur la phénoménologie de l'amour chez Emmanuel Lévinas est un modèle du genre. DSK est puceau. Le Coca-Cola ne contient pas de sucre. La torture en Algérie n'a jamais existé. Les camps d'extermination nazis non plus. Il n'y avait personne dans Casimir. Elvis est vivant. Evian Thonon Gaillard a toutes les chances de terminer en tête du championnat de Ligue 1. Christian Estrosi prend des cours de guitare manouche.

Valeurs actuelles est un journal de gauche. John Ford a tout piqué à Dany Boon. Grand Corps Malade, c'est Baudelaire avec une canne. Jean-François Copé fait le ramadan en cachette. Lance Armstrong n'a jamais pris d'EPO. Lionel Jospin a fait un second mandat exemplaire en 2007. Frédéric François fait un featuring remarqué sur le prochain Arcade Fire. Clément Méric est mort en tombant tout seul contre un trottoir. Berlusconi est honnête. Gérard Depardieu est sobre.

Bernadette Soubirous prenait du LSD. René Bousquet était un fonctionnaire irréprochable. Fumer ne tue pas. Mimie Mathy est basketteuse. Jean-Claude Romand est médecin. Salomon n'est pas juif. Flaubert aurait dit « Cécilia Attias c'est moi ! » Jérôme Cahuzac n'a jamais eu de compte en Suisse. Lorànt Deutsch est un immense historien. Les marabouts africains peuvent faire revenir la femme adultère.

Christine Boutin défilera en string arc-en-ciel à la Gay Pride. BHL est un grand cinéaste. Paul McCartney est mort dans un accident de voiture. Cyril Hanouna est sur Arte. François Hollande n'a qu'un ennemi, la finance. Jamais le feu ne brûle, pas plus que l'eau ne mouille. Tous les chauffeurs de taxi parisiens sont des amours. La scientologie n'est pas une secte. Les comptes de l'UMP sont au beau fixe. Sarkozy est grand. Le dalaï-lama est un tyran sanguinaire. Serge Ayoub n'a jamais été skinhead. Jacques Séguéla n'a pas de Rolex. Les loyers n'ont pas augmenté depuis dix ans.

Philippe Bouvard est fan de Booba. Christiane Taubira et Manuel Valls passent leurs vacances ensemble. Justin Bieber est le nouveau Leonard Cohen. Eric Zemmour kiffe Besancenot. Jean Roucas va tourner avec Tarantino. L'occupation allemande ne fut pas si inhumaine qu'on le dit. Le Club Med de Lampedusa est très accueillant. Le régime syrien n'a jamais utilisé d'armes chimiques. Anna Gavalda est en lice pour le prix Nobel de littérature. Liliane Bettencourt a toute sa tête. Daft Punk n'a pas vendu un caramel de son dernier album.

Giscard a niqué la princesse Diana. Raymond Barre aussi. Jacques Brel imite très mal Stromae. Le viol est un rapport amoureux qu'une partie des deux souhaite. Francis Heaulme aurait fait un chouette moniteur de colo. Christian Clavier est un acteur brechtien. Les champignons poussent au printemps. Adolf Hitler était un grand peintre incompris. Le Front national n’est pas un parti d'extrême droite.

J’ai follement envie de t’embrasser.

Christophe Conte

Chante l'artiste mais je t'en prie pour le reste, ferme ta gueule !

Cher Charles Aznavour,

Pourquoi faut-il que chaque jour ou presque, un monument national nous impose l'attristant spectacle de sa décrépitude ? Pourquoi après Bardot, Depardieu ou Delon tu la ramènes toi aussi ? Quelle obligation vous pousse, du haut de vos carrières pharaoniques, à tenter à l'âge des défaillances prostatiques un délicat plongeon dans les eaux aigres de la bêtise ordinaire ? Pourquoi, au lieu du baume apaisant que constitueraient utilement vos paroles de vieux sages dans un débat public devenu fou, préférez-vous au contraire en raviver les plaies ? Quels infects plaisirs, plus du tout démodés depuis qu'une ministre noire est traitée de guenon par des ordures d'extrême droite, y aurait-il à faire sien en le paraphrasant le slogan frontiste « La France, tu l'aimes ou tu la quittes » ?

En février dernier au micro de RTL, tu plastronnais déjà : « Je suis devenu français, dans ma tête et dans mon coeur. Il faut le faire. Ou alors il faut partir. » Puis récemment, pour la promotion d'un livre qu'il faut bien vendre, tu donnais ton avis sans doute éclairé par des faits précis et vérifiés à propos du père de Leonarda : « Ce père qui fait des enfants parce que ça donne des droits, de l'argent, je trouve ça absolument abominable. » Avant d’ajouter : « Quand mes parents sont arrivés ici, il n'y avait pas d'aides sociales (…) Dans le cas de Leonarda, on veut le beurre et l'argent du beurre. Je ne suis pas pour que l'on renvoie tous les sans-papiers, mais que l'on garde ceux qui le méritent. » Bref, on a compris, ce qui te turlupine ici c'est que l'on ponctionne des impôts à d'honnêtes citoyens comme toi pour nourrir la misère du monde, les Roms n'étant point des damnés de la terre comme jadis les Arméniens mais seulement d'odieux profiteurs des largesses d'un système que tu as contribué à financer.

La Bohème, vieux Charlot, ça veut plus dire on est heureux, ça veut dire on va te taper ton pognon pour acheter une BM. C'est curieux, mais quand j'étais petit, le nom d'Aznavour, je m'en souviens très bien, était à la fois lié au juste combat des Arméniens de France et à celui, beaucoup moins noble, des fuyards du fisc. D'ailleurs, dans ton nouveau livre, tu avoues avoir soudoyé en liquide plusieurs personnalités politiques de l'époque, de droite comme de gauche, pour « arranger ton coup » alors qu'en même temps tu prétends n'avoir jamais fraudé, le non-lieu que tu récoltas au final et l'ancienneté des faits nous obligeant ainsi à avaler ce paradoxe. Ôte-moi d'un doute, au fait, tu résides toujours en Suisse ? Par amour du chocolat sans doute.

Quoiqu’il en soit, j'ai quand même l'impression que tu n'es pas tout à fait le mieux placé pour les leçons de morale civique, ni pour décider dans quelles poches plus ou moins méritantes devrait terminer l'argent public. A moins qu'il ne faille ajouter au titre de ton livre, Tant que battra mon coeur, un sous-entendu moins glorieux : « Mon portefeuille en sera le pacemaker. »

Je t'embrasse pas, tu t'laisses aller.

Christophe Conte

Je ne sers à rien, je ne fais que nuire et je veux que ça se sache !

Cher Marc Le Fur
En déroulant le trombinoscope des députés UMP de cinquième zone ayant déposé un amendement proposant de dérembourser l’avortement, seul ton visage me disait quelque chose. Difficile de te rater, remarque, Marc, à moins d’avoir eu l’heureuse idée de passer l’hiver sous les tropiques, car tu étais en première ligne il y a quelques mois à ferrailler contre l’écotaxe en tant qu’élu à l’Assemblée pour représenter la troisième circonscription des Côtes-d’Armor.

Encapuchonné d’un bonnet rouge qui te faisait, reconnaissons-le ensemble, une belle tête de gland, tu tentais sous cette coiffe générique des Bretons en colère de dissimuler grossièrement le reste de ta garde-robe. Tu sais très bien de quoi je parle, Marcounet, en évoquant la veste que tu retournais opportunément pour gratter les voix des irascibles locaux, après avoir voté pourtant sous Sarkozy la même écotaxe qui présentement te fait voir rouge.

J’ai mon avis sur ton cas, je crois que tu cherches par tous les moyens à passer à la télé, quel qu’en soit le prix, à commencer par celui de tes renoncements, tel un vulgaire candidat de Secret Story ayant deux trous du cul mais cherchant à faire croire qu’il est en réalité agrégé de lettres classiques.

Depuis pas mal de temps, petit narcisse, on te voit dans tous les coups fourrés de la droite moyenâgeuse. Aux côtés de Christine Boutin en première ligne contre le mariage homo, désormais en escadrille kamikaze pour faire imploser la loi Veil et faire retourner les pécheresses au temps des aiguilles à tricoter, tu ne rates pas une occasion de marcher en crabe.

Fais gaffe quand même aux algues vertes, même si j’ai retrouvé une interview où tu disais qu’il s’agissait-là « d’un problème de journalistes parisiens qui ne voient la Bretagne que par ce prisme ». Il est vrai que l’algue verte possède pour point commun avec tes combats de dégazer une franche odeur d’œuf pourri, ça crée des liens. Je précise, pour être complet question odorama, qu’on te surnomme également le “député du cochonâ€� en raison de ton acharnement à défendre les producteurs de porcs en opposition aux écolos coupe-jarret qui luttent contre l’agriculture productiviste.

Sans doute ta vision des mÅ“urs est-elle un peu parasitée par tes obsessions agro-alimentaires, Marcassin. Les pédés ne seraient ainsi que des porcs qui cherchent à se marier pour venir bouffer dans la même auge sacrée que les hétéros de souche. Quant aux bonnes femmes, ces truies, elles ne penseraient qu’à se faire engrosser entre deux séances de manucure, pour le fun, et pour mieux profiter du confort tellement agréable d’une bonne IVG bien douillette aux frais des petits exploitants agricoles et des contribuables saignés à vif.

Si j’étais de tes administrés de Bretagne, je me demanderais quand même si à force de passer le plus clair de ton temps dans les manifs d’arrière-garde, à vouloir copiner (comme cochon) avec toute la fange de l’extrême droite en col blanc et bonnets de couleur, tu ne serais pas au fond une petite flemmasse qui délaisse ses dossiers pour faire son jacquot au 20 heures.

Je t’embrasse pas, y’a comme une odeur de cochon brûlé.

Christophe Conte

Je n'en rajoute pas, cette connasse et ses ami(e)s sont si bien servis !

Chère Farida Belghoul
Je m’inquiète, j’ai pas reçu ton SMS appelant les parents à retirer à nouveau leurs enfants des écoles parce qu’on y servirait, paraît-il, de la chair humaine à la cantine. Je suis comme toi, Faridounette, je pense le pouvoir marxo-satinico-sioniste capable de tout pour transformer le sanctuaire de l’Education nationale en camp d’émancipation barbare à tendance pornocrate et bientôt, paraît-il encore, coprophage.

J’ai, moi aussi, mes infos sur cette rumeur selon laquelle on enseignerait la masturbation à la maternelle, comme tu en alertas chère Farida Belghoul l’autre semaine à grand fracas de pauvres géniteurs horrifiés par ces pratiques. J’irai même plus loin : avec la complicité de Vincent Peillon et des syndicats d’enseignants soixante-huitards, on raconte que des cours de fellation seraient bientôt inscrits au programme du CP. On passerait ensuite au fist anal en CM2 tandis que le collège serait transformé en gigantesque lupanar avec pour intervenants Dodo la Saumure, Gabriel Matzneff et Lars von Trier.

J’ai croisé Eric Zemmour l’autre jour à une manif underground, métro Filles du Calvaire, visant à prévenir contre l’introduction de boules de geishas dans les maternités, il avait l’air très sûr de ses sources. Je lui ai parlé de toi, je lui ai aussi demandé si ça ne lui chatouillait pas un peu la prostate de partager désormais un même combat avec une ancienne communiste ayant organisé la seconde Marche des beurs, il m’a renvoyé sur Naulleau qui faisait un baby-foot avec MC Soraal, lequel m’a dit “bouge de làâ€�, j’ai pas trop insisté.

Dans ma recherche de la vérité, je suis ensuite parti à la rencontre de cette vieille pouilleuse de Béatrice Bourges sur son banc. Elle n’avait pas l’air bien fraîche, et malgré ma promesse de lui offrir un kébab sauce blanche en échange de ses lumières sur les intentions gouvernementales, elle n’a rien lâché.

Sa dame de compagnie, Christine Boutin, fut un peu plus aimable, il faut dire qu’elle venait de tomber sur un article du Gorafi qui démontrait l’évidente collusion entre Taubira et les chamans de Guyane qui ont rédigé la loi du mariage lesbo-culbuto-villagepeople avec du sang de jeunes carmélites sacrifiées sur des musiques à fortes connotations bamboulastiques. Son discours était assez incohérent, si bien que je me suis demandé si à force d’abuser du vin de messe elle confondait pas tout, la PMA, le PMU, la théorie du genre et le reniflage de cul entre cousins.

J’ai repensé à tes vieux combats, Farida de la Branlette, avant que tu le jettes ce “chatâ€� indigne sur le mur des lamentations de l’extrême droite qui prône l’égalité et la réconciliation à coups de barre à mine. Je me suis souvenu du slogan de l’époque black-blanc-beur qui disait : “La France, c’est comme une mobylette, pour avancer il lui faut du mélange.â€� Désormais, le mélange explosif que représente votre attelage de dingos nous prouve aussi son efficacité redoutable pour la marche arrière. Même Hollande, visiblement, l’utilise pour son scooter.

Je t’embrasse pas, je dois aller enseigner la zoophilie à des CE1.

Christophe Conte

Le MEDEF et la pourriture qui le représente !

Cher Pierre Gattaz,
Laisse-moi te féliciter pour avoir redonné à l’institution que tu présides toute sa crapuleuse noblesse. Bravo pour avoir refermé violemment cette parenthèse presque docilement gauchiste que représenta le passage à la tête du Medef de Laurence Parisot, elle qui osa encore il y a peu te traiter d’esclavagiste quand tu proposas courageusement d’instaurer un “smic intermédiaireâ€� pour faire trimer au rabais les jeunes, premiers parasites sociaux selon les statistiques patronales.

Je tenais ainsi à te féliciter car, comme tu l’as dit toi-même lors d’une conférence de presse le 13 mai, “j’attends des félicitations parce que je me bats depuis vingt ans pour garder des emplois en Franceâ€�. Ceci était ta réponse, pleine comme une outre de cette morgue que l’on pensait révolue chez les dirigeants, lorsqu’on te chatouillait sur l’augmentation de 29,4 % en 2013 de ton salaire en tant que patron de Radiall. Révélée par Le Canard enchaîné, cette inflation replète de tes émoluments (102 000 boules rien qu’en part variable, sans compter le fixe) faisait un peu grincer les dents de ceux, au pouvoir, qui t’accordent une écoute démesurée et s’apprêtaient à t’offrir un pacte de responsabilité avec lequel, par cette attitude désinvolte, tu semblais te torcher la conscience par anticipation.

Oui, ce gros naïf de Hollande t’a fait applaudir, sachant sans doute que tu aimes tant les honneurs, mais on devine bien, Pierrot gourmand, que les dividendes de l’abaissement des cotisations des entreprises promis dans le pacte vont finir dans les grosses poches déjà débordantes des patrons et des actionnaires, plutôt que dans celles, déjà anorexiques, des simples salariés.

Pour info, mais tu le sais bien, les grouillots de chez Radiall qui t’ont permis de te goinfrer l’an dernier n’ont reçu pour leur part qu’un maigre pourboire de 3,3 %.

Ce pauvre Hollande avouait l’autre jour dans son interrogatoire humiliant par Bourdin : “Il y a un moment où chacun doit être responsable : on ne peut pas demander la baisse du smic, voire sa suppression, et en même temps considérer qu’il n’y a pas de salaire maximum.â€� Une admonestation digne d’un petit pan-pan-cul-cul indolore, quand tu mériterais pour l’ensemble de ton Å“uvre un coup de pied au derche avec des bottes cloutées.

Car, en plus du reste, n’apprenait-on pas que le Medef avait lancé une campagne sur le thème du “beau travailâ€� afin d’inciter ces feignasses assistées de chômeurs à occuper les postes vacants de chaudronniers ou de bouchers, qui réclament, en vain selon toi, des bras à hauteur de 400 000. Une campagne de 4 millions d’euros financée par les “fonds pour la formationâ€� versés par l’Etat au Medef, et que tu as donc choisi de dilapider pour ta propagande. Félicitations, à nouveau.

Je t’embrasse pas, mais pour le pied au cul je suis candidat.

Christophe Conte