le coin de l'humour

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul !

Qu'est-ce qu'une blonde pendue par les pieds au fond d'un garage ?
Une clé à pipe

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Le petit Arthur passe la soirée chez ses grands-parents
C'est l'heure du coucher, mamie va faire un bisou à Arthur et alors qu'elle le borde, elle s'aperçoit qu'il est nu
Oh mais Arthur ! c'est quoi cette tenue pour dormir ?
Et Arthur de répondre : Mais mamie, ne soit pas has been, c'est le pyjama de l'an 2000
Mamie trouve l'idée sympa et elle réserve la même surprise à papy
Quand papy rejoins le lit conjugual et qu'il s'en aperçoit, il s'écrit : Mais mamie, c'est quoi cette tenue ?
Et mamie de répondre : Eh eh papy c'est le pyjama de l'an 2000
Papy rajoute très calmement : t'aurais pu au moins le repasser

Une dame âgée traverse la rue du Fauubourg Saint Honoré et fait une chute juste devant la voiture de Sarkozy. Elle se "ramasse" sur le derrière en pleine rue. Nicolas s'empresse de l'aider à se relever et à traverser. Rendus de l'autre côté de la rue, il dit à la vieille dame :
''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider.... Est-ce que vous m'avez reconnu..... ? ''Je suis Nicolas Sarkozy... J'espère que vous voterez pour moi''>>
La vieille lui réponds :
''Vous savez.... je suis déjà tombée sur le cul avec la réforme des retraites...mais pas encore sur la tête"!

Conchita se marie avec Paco
Le soir de la nuit de noce, Paco déshabille Conchita tout en douceur
Conchita s'écrie : No yo po pa, yo mes fatigues
Paco très conciliant lui suggère de se retourner
Conchita : No yo po pa, yo mes hémmoroïdes
Paco, un poco énervé lui répond : Tu vas pas me dire que tu as une angine ?

Comment appelle-t-on le sexe d'une portugaise ?
oune ecluche
Porque ?
Pour laisser passer le peniche

- "Mamie, fais moi le loup"

- "Mmmumh"

- "Alleeeez mamiiiie, faiiiis moooii le loouuup"

- "Mmmuuumh"

- "Dis Mamie, depuis quand t'as pas fait l'amour ?"

- ...."Oooouuuuh, oooouuuuuhhh", ooooouuuuuuuhhhhh

Une vrai pro

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts...

Excellent

"Casino ergo sum" (je dépense donc je suis).
René Descartes (de crédit).

C?est Gérard qui un matin en se rasant entend sa femme dire as-tu vérifié s?il y avait suffisamment de fioul dans la cuve car je voulais en commander avant l?hiver !

Ne t?occupes pas de ça je m?en occupe personnellement et puis il faut négocier à chaque fois alors s?il te plait chérie laisse moi m?en occuper !
Ok !
Le type part au bureau et le soir il revient et sent une odeur de fioul dans la maison !!!!
Il passe par le garage et voit la cuve de fioul pleine à ras bord?
Nom de diou s?étrangle t-il en montant 4 à 4 les escaliers.
Il apostrophe son épouse et lui dit :
Pourquoi as-tu commandé du fioul je t?avais dit que j?allais m?en occuper ???
Sa femme interloquer le regarde ébahis et lui répond :
Mais je n?ai rien commandé du tout.
Tu te fou de moi dis le mari la cuve est pleine
Ce n?est pas moi !!!
Mais alors qui ????
Il monte au premier et ouvre la porte de la chambre du fils unique de 14 ans en train de tchater avec des pôtes dans un bordel innommable.
C?est toi qui a commandé du fioul ????
C?est quoi du fioul répond le fils ahuri?
Le père referme la porte en haussant les épaules et d?un seul coup il se tape sur le front !! Mais je sais qui c?est?.
Il chope par le cou le vieux perroquet de la famille en train de dormir d?un ?il?
Et il lui dit :
C?est toi qui à commandé du fioul :
(Avec l?accent perroquet en réponse )
Non ce n?est pas moi tu fais chier?
Gérard attrape une planche le sac de clous un marteau et fou de rage prends une patte du perroquet et lui dit :
Tu va avouer mon pote et pAn il lui cloue une patte sur la planche en lui disant :
Avoues que c?est toi qui a commandé du fioul ???
Non ce n?est pas moi !!!
Il lui cloue la deuxième patte sur l?autre?
Et maintenant tu va avouer oiseau de malheur ???
Non ce n'est pas moi du con?.
Il lui prend une aile il l?ouvre et lui clou sur le mur ???
Et maintenant ce n?est toujours pas toi ???
Non!! Trou du?c?
Gérard prend la deuxième aile restante et pan et pan sur le mur tel une peau de lapin tendu et dit au perroquet :
Et maintenant tu fais moins le malin mon coco... Hé! Hé!hé !
A ce moment le perroquet tourne la tête et lève les yeux vers jésus sur la croix au-dessus de lui et dit :
Toi aussi ta commandé du fioul?..

Sarkozy et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit à Sarkozy:
- Je jette un billet de 200? et je fais un heureux.
Sarkozy répond:
Moi je jette 10 billets de 20? et je rend 10 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
- Écoutes ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 connards par dessus bord, je rend 62 millions de français heureux !!!

C'est quand qu'on décolle mon Gégé ?
C'est l'histoire d'un mec qui veut pas bosser
Il multiplie les visites chez son médecin, se trouve tous les maux de la création...
Un jour le doc lui dit : "Enfin je sais ce dont vous souffrez"
L'homme, enfin heureux, lui demande ce qu'il a
Le doc lui répond : vous souffrez d'un énorme pet...
Ah bon !!!
Et comme vous avez une face de cul, il sait pas par où sortir...

- La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.

- La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

- Si rien ne fonctionne... et que personne ne sait pourquoi, c?est que qu?on se sert de Windows.

"Albert Einstein"

L'erreur est humaine mais pour se planter vraiment complètement, il faut un ordinateur

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l?ai mise enceinte ! Qu?est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- C?est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C?est une histoire vraie. J?ai un ami qui est un passionné de chasse, il n?a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu?il s?en allait chasser et qu?il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu?il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l?épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu?il se passa ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C?est impossible ! Quelqu?un a du tirer à sa place?
- C?est exactement ou je voulais en venir?

Connaissez vous la différence entre une femme et l'enfer? Aucune, ça tend la bite.