le coin de l'humour

Une maîtresse d'école interroge ses élèves sur l'origine de leurs parents :
A toi Hans : mon papa est français et ma maman allemande
Bien Hans, et toi Peter :
Ma maman est anglaise et mon papa français
Bien Peter, et toi Benoît ?
Ma maman et mon papa sont français
Très bien, à ton tour Honoré :
Ma maman est française et mon papa partiniquais

Véro

Une dernière un peu salace...
Un journaliste réalise un reportage sur la prostitution
En haut d'une avenue, il s'arrête devant la première et l'interview commence :
Bonjour, quel est votre nom ?
Madame Tirette
Très bien et en quoi consiste votre activité ?
Je me sers de mon sexe pour soulager mes clients
Et cela vous rapporte combien ?
Et bien 100 euros par client
La deuxième, même question, s'appelle Madame Branlette
et elle se sert de sa main pour 50 euros
La troisière et dernière, c'est Madame Sucette, pour seulement 30 euros
Le journaliste, très surpris, lui dit qu'elle gagne beaucoup moins que les autres, et crie à l'exploitation
Très calme, Madame Sucette lui répond : Oui mais moi au-moins, je suis nourrie....

avec la dernière, je crois que je vais avoir un carton rouge

Une tite dernière pour la route...
Deux hommes, 1 blanc et un noir pissent sur le quai d'un port
Le blanc s'écrit : Houaah, l'eau est froide
Le noir à son tour : Qu'est-ce qu'elle est profonde...
Bonne lecture mon LALA

héhé, excellent !
Emma et Géraldine aussi vont avoir un peu de lecture ! Merkiii

Merci Véro

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

j'adoreeeee !

Excellent Emma

Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie : - Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison ! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : - Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit : - Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...

3 hommes âgés de 30, 50 et 70 discutent entre eux :
Le premier, très fier, leur dit : moi MMS
le deuxième et troisième, aussi fiers répondent : Moi aussi !
Le 1er : oui mais moi Matin Midi et Soir
le 2ème un peu gêné : moi Mars Mai Septembre
le 3ème très embarrassé : Heuuu moi Mes Meilleurs Souvenirs

Un petit garçon qui découvre son sexe demande à sa maman comment ça s'appelle
La maman lui répond : "tes respects"
Un soir, ses parents sont en grande réception chez eux et demandent à leur fils de présenter ses respects aux invités avant d'aller se coucher
Le petit, descend son pyjama et leur dit :
"Bonsoir, je vous présente mes respects, ils sont pas aussi gros que ceux de mon père mais tout aussi sincères"

attention c'est crade !!

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le
corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première, il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. "Allez, faites la même chose que moi!"
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
"La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index".

2 spermatozoïdes discutent entre eux
Le 1er à l'autre : Dis c'est encore loin les ovaires ?
Le 2ème répond : Tais-toi et fonce, on vient juste de passer les amydales

Un mec complètement bourré rentre chez lui.
Avant d'aller se coucher, il se dit que si sa femme se rend compte qu'il
a encore passé la soirée au bar, il va se faire sacrément engueuler.
Alors il a une bonne idée : il se dit que pour dessaouler plus vite, il
va se faire un jus de citron, au moins, ça cachera son haleine alcoolisée!
Le lendemain matin, sa femme le réveille en le secouant.

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? demande-t-il.
- Espèce d'ivrogne ! Tu es encore rentré rond comme une queue de pelle hier soir !
- Mais non enfin! Où tu vas chercher ça ?
- Ah non ? Et le canari dans la centrifugeuse, il s'est suicidé peut-être ?

Un petit garçon arrive en pleurant près de son père.

- Papa ! papa ! grand-mère a été très méchante avec moi. Elle m'a mordu !

- C'est bien fait ! grogne le père. T'avais qu'à pas t'approcher de la cage !

C'est l'histoire de 2 mecs dégueulasses.

Ces 2 braves sont sur le bord de la Seine et il y a un corps qui flotte près d'eux.

N'ayant rien de mieux à faire, il prennent une barque et vont le repêcher.

Quand il le dépose sur la berge, le ventre du cadavre explose d'un magma de spaghettis,

de sang, de boyaux. Vu qu'ils n'ont rien mangé de la journée, ils décident de manger les tripes

du cadavre.

Un des 2 gars se met péniblement à table et il mange.

Le deuxième gars ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :

- Alors, tu ne mange pas ?

L'autre répond :

- Non, j'attends que tu dégueules pour manger chaud...

Que fait le chien ?
Il aboie
Le chat ?
Il miaule
Et la fourmi ?
Elle cro-onde

Une petite contrepéterie :
La pile de micros dans la pièce du fond et
la pine du macro dans la fesse du pion