la blague du jour

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin

Ah les belles doches !

Le pape visite un hôpital éthiopien, il fait le tour des chambres avec plusieurs médecins et dans un chambre il voit un homme avec un sexe au garde-à-vous et une infirmière entrain de lui frapper le sexe avec un bâton.
Le pape demande de quoi souffre c'est personne et le médecin lui répondit "il à une bandinite"
Le pape ne bronche pas et continu sa visite, quelques minutes après il tombe sur une chambre ou le patient, lui aussi à le sexe dressé et là par contre c'est une très belle infirmière qui est entrain de lui faire une gâterie.
le pape demande aux médecins "et lui il à quoi?" et là on lui dit que c'est une bandinite.
Le pape ne comprend pas et demande "le premier vous le soignez avec un bâton et le deuxième par une gâterie pourquoi???
Le médecin chef lui répond en disant " oui mais lui il à une mutuelle !! "

Les amateurs de jeux de mots seront gâtés...


Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

J'adore

Excellent, j'ai accroché à la première phrase !

Maintenant un peu de travail cérébral !

Vous êtes très bon si vous la trouvez ! ! ! ! !

NE TRICHEZ PAS!
DEVINETTE
Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stanford ont pu trouver la réponse.Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT?
1. Le mot a 4 lettres
2. Il précédait Dieu
3. Il est plus grand que Dieu
4. Il est plus méchant que le diable
5. Tous les pauvres l'ont
6. Les riches en ont besoin
7. Si vous le mangez, vous mourrez. Avez-vous trouvé ?
Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.
L'avez-vous trouvé?
Donnez-vous votre langue au chat?
Soyez attentif (ve) à la réponse...
La réponse est :

















RIEN!
RIEN a 4 lettres.
RIEN ne précède Dieu.
RIEN n'est plus grand que Dieu.
RIEN N'est plus méchant que le Diable
Les pauvres n'ont RIEN.
Les riches n'ont besoin de RIEN.
Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.

Pal mal non !!!

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

Une grivèlerie tirée par les cheveux !!!
Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur. Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...
Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu. - Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit :
" Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "...
( Evidemment... ne pas suivre cet exemple!)

Fallait pas donner la technique !
très bon, Sylvie !

.... vais garder du stock pour les prochains jours

Oui, c'est preferable !!

COURTE MAIS ATROCE!!!
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières
d’une valeur d'environ 200 000 $�.

André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place. Merci.

J'vois pas ou est le problème !

Celle-ci trop mignonne!!!
Patrick s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy , tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.

Les quinze autres, c'est Mamy !!!

Mamy est une gourmande !!

Ben faut croire !!!

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond : - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses: - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

mdrrrr pov' toto