la blague du jour

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi. Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…. Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - beurk!!!!Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du c*l.

MDR

Voici une énigme du père fouras:
mon 1er indice: avec ma maitresse ,je me gonfle et me dresse.Quand j'ai fini mon service,je me plisse.
2eme indice:il vaut mieux me prendre à la main.
3eme indice: pour éviter de mettre des gouttes partout,il faut me secouer avant de me ranger.
Qui suis je???
Alors??.....je suis,je suis?...........
Réponse:le parapluie. A quoi tu pensais!!!!!!?

Ben à la même chose que toi !!!

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très
gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cÅ“ur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui
apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Comme quoi, le viagra sert à tout age !

Ah ces gosses !! Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement: - Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais. Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils: - Alors Benoît, tu as des questions ? - Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Un beau matin, un enfant demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: - Papa, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Ah, les gosses de maintenant...pfffffffffff,

bon petit moment de rigolade

faut faire avec son temps

Un soir, un homme dit à sa femme :
- ma bite s'appelle la vie, parce que la vie est dure.
Sa femme rétorque :
-oui, mais la vie est courte...

Des étudiants en médecine reçoivent leurs 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le professeur leur dit :
-en médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére ne pas être dégouté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous
Ils s'exécutent. Quand ils ont tous fini, le prof enchaine:
- la 2éme qualité, c'est l'observation: j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Dix ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui ? Et comment va votre mari ?
- Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !