la blague du jour

Un Américain arrive à Paris ; il prend un taxi et passe devant l'Arc de Triomphe et demande : c'est quoi ça ?
C'est l'Arc de Triomphe. ?
Vous avez mis combien de temps pour le construire ? ?
Au moins 5 ans.
Chez nous en Amérique, çà prend une semaine.
Le taxi passe devant Notre Dame, et l'américain demande :
C'est quoi çà ?
C'est la cathédrale Notre Dame.
Vous avez mis combien de temps pour la construire ?
Oh ! , 40 ans je suppose.
Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines.
Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.
C'est quoi çà ?
Je ne sais pas, çà n'était pas là ce matin.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Le cheval tombe dans la boue. Il demande de l'aide à la poule. Elle prend la BMW noir du fermier, accroche une corde et sauve le cheval.
Quelques jours plus tard, c'est la poule qui est prise dans la boue. Le cheval se met au-dessus du trou et lui dit : "Accroche toi à mon pénis !!!" Elle obéit et il la sauve.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une grosse bagnole pour tirer une poule !!!

Laetitia demande à Johnny Halliday: "J'aimerais faire un cadeau à mes enfants, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny (en chantant ♪♫♫☼♪) : "O p'tit qu' 2000.."

C'est Blonde et Brune qui font une balade à bicyclette.
Blonde descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, Brune descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour : - Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne ...

Super André, pour une fois que dans une histoire drôle une brune est aussi conne qu'une blonde

à l'origine de la blague, c'était 2 blondes.. perso, j'ai trouvé plus sympa de citer 1 blonde & 1 brune (pour la parité)

Quelle est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d'une vache?
Alllllllllllllllllllloooooooooooorrrrrrrddddd!!!!!
Ba elles ont été victimes toutes les deux d'un coup de queue lol

Histoire de blonde ?
1 blonde et une brune se promenent dans la nature. La blonde dit " oh, regarde, des chevals !" " ah, non dit la brune, c'est des chevaux", "tu ais sûr de toi ? Parce que on dirait bien des chevals"...

Désolé, Muriel.

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

- Je T'...... !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

LE BON COIN... GENIAL !!!

Mon Chéri,
- Ne T'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
- Je vois déjà tes sourcils se froncer et la
colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !
- Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
- Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
- Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
- Mais revenons" au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin.
- Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
- Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas
payé trop cher ?
- C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
- J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
- Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul
hic c’est que je me suis laissée emporter, et
j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
- Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je
mérite.
- Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier ! Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
- Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
- Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».
- Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil
électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les
restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
- faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planquer le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu ! "LE BON COIN" change la vie ! »

( Pardon Messieurs mais je n'ai pas pu résister à la publier... trop drôle ! ! ! )

Excellent tout simplement

TRès bon, Sylvie !!

Un jour, une petite fille demande à sa mère:
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond: ...
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

mdrrrrrr, sympa la maman.

lol Pas mal non plus!

La statue de l’adultère

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu’est-ce que c’est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau

Mdr...