Les blagues

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Allez, une p'tite dernière pour la route !

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

excellentes

MESSIEURS, BIENTÔT C'EST LA ST VALENTIN ! PENSER A FAIRE PLAISIR A LA FEMME QUE VOUS AIMEZ !!!ST VALENTIN PARTY : les fleurs 20 ?... le diner 70 ?... les boissons 30?... le cinéma 25?... l'hôtel 150?? ton visage après qu'elle t'ai annoncé qu'elle a ses règles... ca n'a pas de prix ! pour tout le reste il y a eurocard-mastercard...

TROP bon !!!!!!!!!! plutot que de me morfondre dans mon lit ce jour là je penserai a ces messieurs !!!!

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler pendant dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit :
- Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"
- Je suis désolée si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux.
- Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça ?
- Oh oui, lui répond la femme, du poivre.

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Un grand pardon à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et tant mieux pour les femmes qui auront sourit à la fin !!!

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture repart doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

La différence entre une maîtresse et une épouse : 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari : 30 minutes
La punition pour bigamie : deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère :
avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?"
Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là."
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:
« C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée »

Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d' hier, bien ?
2: Non c' était un désastre.
Mon mari est arrivé à la maison, il a avalé en quatre minutes le dîner que j' avais passé l' après-midi à préparer,on a fait l' amour en trois minutes, il s' est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.

Et toi ?

1: Oh c' était incroyable !
En arrivant à la maison, mon mari m' attendait, il m' a invitée pour un dîner très romantique.
Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison
et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l' amour pendant une heure !
Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C' était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial !
Quand je suis arrivé, la bouffe était prête.
J' ai mangé,
on a baisé
et je me suis endormi.
Et toi ?

1: L' enfer !
J' étais rentré tôt pour fixer l' étagère de la cuisine,
en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c' était de l' emmener au resto.
Le dîner a coûté tellement cher que je n' avais plus assez d' argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d' électricité; j' ai dû allumer des putains
de bougies pour qu' on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m' a fou tu tellement en rogne que ça m' a pris une heure pour bander
et après ça m' a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m' a pris une heure pour réussir à m' endormir
et pendant ce temps là, l' autre n' a pas arrêté de parler...

perception homme/femme un régal!!!!

Au réveil un femme annonce à son mari, rugbyman, qu'elle divorce
- Mais pourquoi? demande t-il ...
- Que tu fasses des passes "chistera" toute la nuit, ok...
Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, je peux supporter...
Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien...

Mais que tu m'arrache les poils du cul pour voir d'où vient le vent... là, c'est trop !!!!

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
- 'Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil '
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
- 'Mai M'siou l'Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete !
Le président répond :
- 'Ispice di kounass, oun va yalé la noui !

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Lille a fait une chute et se 'ramasse' sur le derrière en pleine rue.
Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue..... Rendues de l'autre côté de la rue.....Martine dit à la vieille dame :
''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider....Est-ce que vous m'avez reconnue..... ? J'suis Martine Aubry....J'espère que vous voterez pour moi''.
La vieille lui réplique :
''Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête...!!!"
(Et pan ! dans les dents !)