Les blagues

Rafale !!!

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
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L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre,si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut a faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte a être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille a chacune et a dit:
Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros a l'homme et elle dit :
J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit .....Réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...
Réfléchit. (Les hommes réfléchissent beaucoup.....)
Réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...

Pète...
Réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...

Rote...
réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...

Réfléchit... (Il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
Réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...

Se gratte les C ??????s...
Réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit... (PFFFF C'EST LONG)
Réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!!

Moralité, on sait où se situe le cerveau des hommes...

J'aurai pas du la mettre celle là !!!

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
?Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.?
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
? Des trous de cul ?
Du tac au tac, la dame âgée répond :
?Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !?
Méfiez vous des retraités.
Faut pas les faire chier !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
"Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d?une culture illégale de drogue,"
Le fermier répond "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas," en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !" Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
"VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.AVEZ‐VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l?animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :
"TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !"

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
- Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnue !!!

Arithméthique !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien-gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! "

Un homme entre dans un grand restaurant, s'assied à une table et ce faisant fait tomber une cuiller posée à sa table.
Le garçon ayant entendu le bruit, se précipite et vient immédiatement la lui remplacer par une nouvelle sortie de sa poche.
Le client, impressionné lui demande :
- Est-ce que tous les serveurs ont une cuiller dans leur poche ?
- un rapport d'audit a démontré que 35% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à table; Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé d'en avoir en permanence une de rechange avec nous afin d'économiser un voyage en cuisine.

A la fin du repas lorsque le client demande son addition, il remarque un détail de la tenue du serveur :
- Excusez-moi, mais pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet ?
- toujours notre expert... il a déterminé que nous passions trop de temps à nous laver les mains après avoir été aux toilettes...
L ficelle est attachée à mon pénis, quand je dois aller uriner je tire la ficelle... de cette manière je n'ai pas à le toucher, donc aucun besoin de me laver les mains...
- Ah oui ? c'est très bien ! mais... comment faites-vous lorsque vous avez fini pour rentrer votre pénis dans votre pantalon ?
- les autres serveurs, je ne sais pas ! mais moi, personnellement j'utilise la cuiller...

Après le naufrage d'un bateau de croisière, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du pacifique se retrouvent :

- deux italiens et une italienne
- deux français et une française
- deux allemands et une allemande
- deux grecs et une grecque
- deux anglais et une anglaise
- deux bulgares et une bulgare
- deux suédois et une suédoise
- deux irlandais et une irlandaise
- deux russes et une russe
- deux suisses et une suissesse

Trois mois plus tard, sur cette merveilleuse ile déserte...

- un des italiens a fait tuer l'autre pour l'italienne.
- les deux français et la française forment un harmonieux ménage à 3.
- les deux allemands se partagent les faveurs de l'allemande, en respectant scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
- les deux grecs couchent ensemble, la grecque fait la cuisine, le ménage, etc.
- les deux anglais attendent patiemment que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'anglaise.
- les deux bulgares, après avoir observé la bulgare et scruté l'horizon ont tenté leur chance à la nage.
- les deux suédois spéculent sur les vertus du suicide pendant que la suédoise abuse des bains de soleil.
- les irlandais ont divisé l'ile en 2 et installé une distillerie au milieu, l'important étant que les anglais n'en aient pas une goutte.
Quant au sexe, après quelques litres de whisky, la question ne se pose plus...
- Le premier russe à épousé la femme russe puis divorcé peu après. Il est le meilleur client des irlandais.
Le second russe s'est fait un peu d'argent en tuant l'un des italiens et en négociant les visas de sortie des 2 bulgares.
Il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie, obtenu une licence de vente exclusive pour les anglais, a engagé l'italien comme serveur et les allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe.
Enfin il prend des cours d'anglais avec la suédoise et a promis à la bulgare un poste de nurse pour son premier enfant...

Et les trois suisses ?

Ils préparent le nouveau catalogue printemps/été !

J'adore celle-là ! Vive la France !

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. La femme se met juste devant son époux, remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis...
À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !

Le nouveau résident n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois , demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire ........ parce qu'il va à la pêche...

Bon, ok je sors ------>