BLAGOUNETTES

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et unemain entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même
chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
" - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

Une petite blague du matin : que faisiez-vous avant de vous marier ? Avant ? Je faisais ce que je voulais !

ben moi après aussi !!

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut faire ? caresse chez elle !

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non!

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si ça peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes

LUI : Heu... eh bien oui...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)

LUI et M----E

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

1. Si la marche et le vélo sont bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

la maitresse:
Quel nom donne t'on à une personne qui continue de monopoliser la parole même lorsque les autres ne S'interessent pas au sujet?
un éléve:
Un professeur m'dame

Une blonde s'adresse à une autre:
- Aujourd'hui, j'ai postulé pour travailler dans un pressing.
- Ah bon? Et qu'est-ce qu'ils t'ont dit?
-On m'a dit qu'il fallait que je repasse mais je ne sais pas quand?

Premier avocat : « Vous n?êtes qu?un menteur sans scrupules! »
Second avocat : « Vous n?êtes qu?un escroc! »
Juge : « Maintenant que les avocats se sont identifiés, commençons? »

2 blondes sont en voiture au feu rouge.
la passagere dit "vert"
la conductrice ne bouge pas, reflechit, et apres plusieurs secondes repond "grenouille!!"

Une blonde veut apprendre à jouer d’un instrument.
Elle va dans un magasin de musique et dit :
-Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon.
Le marchand répond :
- Bon, vous pouvez prendre l’extincteur, mais le radiateur reste ici.

cheri si tu vas au marché
prends du lait et s'il y a des oeufs
prends en 6
logique chéri est revenu avec 6 litres de lait.

Ce prisonnier de droit commun confie au collègue qui occupe la même cellule que lui:
- Ma garce de femme m'a empoisonné la vie pendant plus de quinze ans.
- Mon pauvre vieux!
- Oui. Moi, je ne l'ai empoisonnée qu'une fois, mais c'était la bonne.

Une dame donne une soirée et décide de demander à un violoniste célèbre de venir prêter son concours.
- Je dois vous signaler, Madame, dit le musicien, que je jouerai sur un Stradivarius vieux de plusieurs siècles.
La dame réfléchit, fait la moue et s'exclame:
- Enfin, ça ne fait rien. Je ferai éteindre quelques lustres pour que mes invités ne voient pas que vous vous servez d'un instrument d'occasion.

dommage que Claude ne soit plus là, elle aimerait ce genre de blague de musicien !

Un couple se balade sur les champs-Élysées quand, tout à coup, la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par l'une d'elles et le fait comprendre à son mari qui lui demande:
- Elle te plaît?
- Oh oui, elle est magnifique!
- Si tu veux, demain on revient et tu pourras encore la regarder.

- Quelles est la définition du mot autobus?
- C'est un véhicule qui roule deux fois plus vite quand on lui court après que lorsque l'on est dedans!

Deux blondes veulent acheter une maison. Elles la visitent avec l'agent immobilier lorsqu'un TGV passe à toute vitesse à quelques mètres de la maison.
L'agent leur dit:
- Vous savez, on ne l'entend que les deux premiers jours. A partir du troisième, on l'oublie.
Une des deux blondes répond alors:
- Parfait! On dormira les premières nuits à l'hôtel.

Une femme entre dans un magasin de lingerie.
Elle demande à la vendeuse blonde:
- Bonjour madame, je peux essayer le soutien-gorge dans la vitrine?
- Oh, mais bien sûr, ça attirera du monde!