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BLAGOUNETTES


Alisae63 de Clermont-ferrand

#21
Alisae63 de Clermont-ferrand , 18 Aoû 2011 à 11:25
Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage:
Mamie dit:
-"Dit pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu'on mangeait tout nu pour noter anniversaire"
Pépé répond:
-"Bin.... Si tu veux"
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.
Au bout d'un moment Mamie s'exclame:
-"Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!"
Et pépé répond:
-"c'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!!"

Alisae63 de Clermont-ferrand

#22
Alisae63 de Clermont-ferrand , 18 Aoû 2011 à 11:26
Quelle star n'ira jamais en enfer ?
Vanessa Paradis

Alisae63 de Clermont-ferrand

#23
Alisae63 de Clermont-ferrand , 18 Aoû 2011 à 11:27
Comment s'appelle la championne russe de natation ??

Ellah Polluèlo (Elle a pollué l'eau)

Alisae63 de Clermont-ferrand

#24
Alisae63 de Clermont-ferrand , 18 Aoû 2011 à 11:28
c'est un aveugle qui entre dans un bar ensuit il dit à haute voix:
-(Aveugle) Voulez-vous que je vous raconte une blague sur les blondes. Ensuite la serveuse dit:
_(Blonde) Fais attention nous sommes 5 blondes ici, moi je suis catcheuse pro, l'autre la bas elle est championne de judo, celle qui boit là elle est pro de karaté, celle ci a déjà tué 5 hommes,et elle elle est championne d'Aikido, tu veux vraiment la raconter ta blague?
-(Aveugle) Non sinon je devrais la répéter 5 fois.

Alisae63 de Clermont-ferrand

#25
Alisae63 de Clermont-ferrand , 18 Aoû 2011 à 11:29
C'est une blonde et une brune dans un ascenseur. La brune dit à la blonde:
_Appelle l'ascenseur
Alors la blonde crie:
_ Ascenseur ascenseur
Puis la brune lui dit:
_Mais non avec le doigt
Alors la blonde met le doigt dans sa bouche et crie:
_Ascenseur ascenseur

Alisae63 de Clermont-ferrand

#26
Alisae63 de Clermont-ferrand , 19 Aoû 2011 à 09:16
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Alisae63 de Clermont-ferrand

#27
Alisae63 de Clermont-ferrand , 19 Aoû 2011 à 09:20
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années?
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!


Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
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liloo de Clermont-ferrand

#28
liloo de Clermont-ferrand , 19 Aoû 2011 à 19:20
Une secrétaire blonde à son patron:

-Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités.
-Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim.

Alisae63 de Clermont-ferrand

#29
Alisae63 de Clermont-ferrand , 20 Aoû 2011 à 15:41
Un petit garcon rentre une capote a la main et demande a sa maman c est quoi maman.
La maman lui repond un peu genee c est un emballage a
Gateau.
Alors le petit garcon dit : alirs j ai bien faif de manger la creme qui est dedans....

Alisae63 de Clermont-ferrand

#30
Alisae63 de Clermont-ferrand , 20 Aoû 2011 à 19:55
Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie: Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vase chez vous?
Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante! -Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents!
Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: -Tu as vu? -Quoi? -La mariée a dû changer d'avis dans l'église. -Mais pourquoi? -Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune!

Alisae63 de Clermont-ferrand

#31
Alisae63 de Clermont-ferrand , 20 Aoû 2011 à 20:00
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF

Un couple dans la cinquantaine a un gamin roux. Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme. Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin. Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande: Combien de fois faites-vous l'amour? Une fois par jour? Non. Une fois par semaine? Non. Une fois par mois? Non. Une fois par trimestre? Non. Une fois par semestre? Oui, à peu près. Eh bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille!

Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman? Cela s'appelle le Paradis, fiston. Et chez toi Papa, comment ça s'appelle? C'est la clé du Paradis. Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout!
Différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year!

Alisae63 de Clermont-ferrand

#32
Alisae63 de Clermont-ferrand , 20 Aoû 2011 à 20:05
Différence entre une maîtresse, une putain et une épouse? La maîtresse dit : C'est déjà fini?, la putain dit: "C'est pas encore fini?" et l'épouse dit: Quand est-ce qu'on repeint le plafond?

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu? Aucune: tous les deux ont été pris par un noeud coulant!

Mon papa est fonctionnaire
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!

Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT. Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces: 7, 13 et 3 (= c'est très étroit) . Réponse du père: 6, 7, 13 et 3, 7 et 9!

Alisae63 de Clermont-ferrand

#33
Alisae63 de Clermont-ferrand , 20 Aoû 2011 à 20:07
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous? Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué! Elle lui répond: Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!
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liloo de Clermont-ferrand

#34
liloo de Clermont-ferrand , 22 Aoû 2011 à 13:33
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Alisae63 de Clermont-ferrand

#35
Alisae63 de Clermont-ferrand , 23 Aoû 2011 à 19:27
Deux secrétaires discutent , dit moi esce que tu fumes toi aprés l'amour ? -je sais pas dit l'autre, je n'ai jamais regardé !

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.
Je sais pas si ca va plaire, mais bon...

""""
Un jeune curé (meszigues) très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va donc voir l'Archevèque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
l'Archevèque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans trac ni paralysie.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée :
""" Mon fils,
La prochaine fois mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de Vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous mélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1- Il n'est nul beasoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du Calice
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant amoureusement dans vos bras
3 - Il y a 10 commandements, et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et non pas 7, et aucun n'était nain
5 - Nous ne parlons pas de jésus Christ et de ses apôtres comme "JC and Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de Pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8 - Ben LADEN n'a rien à voir avec la mort de jésus
9 - Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à JERICHO.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraichir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'Autel
12 - Ponce PILATE à dit "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non pas "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
13 - Les osties ne sont pas de gateaux apéritif, a consommer avec le vin de messe
14 - les pecheurs iront en Enfer, et non "Se faire enculer chez les papous"
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'Eglise
16 - L'homme assis près de l'Autel et que vous avez qualifié de "Vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement
Votre Archevèque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé par les Boches, mais crucifié par les Romains.

Alisae63 de Clermont-ferrand

#36
Alisae63 de Clermont-ferrand , 23 Aoû 2011 à 19:31
Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.

Un peu de douceur dans ce monde de brutes !
>
> > Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
> > L'un dit à l'autre :
> > - T'es une fille ou un garçon ?
> > - Je suis une petite fille... et toi ?
> > - Moi, je ne sais pas...
> > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> > Il baisse son drap
> > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
> ________________________________
>
> > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > - J'ai décidé de ne plus aller à l'école !
> > - En quel honneur ?
> > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce
> qu'il en savait trop !
> ________________________________
>
> > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
> > La maman se lève alors et dit :
> > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
> ________________________________
>
> > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > - Ah, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé
> > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
> > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > - Ah bien, elle l'a mangé!!!
> ________________________________
>
> > Deux enfants de six ans discutent...
> > L'un dit à l'autre :
> > - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> > Et l'autre lui répond :
> > - C'est quoi une véranda ?
> ________________________________
>
> > Le pouvoir du marketing....
> > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
> demande à la petite fille :
> > - Que vas- tu demander pour Noël ?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax?
> > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
> boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
> personne s'en aperçoive !

_________________

Alisae63 de Clermont-ferrand

#37
Alisae63 de Clermont-ferrand , 23 Aoû 2011 à 19:34
Au bout de 50 ans de mariage, Robert meurt et va direct au paradis. Quelques mois plus tard, Ginette,l'épouse de Robert, décède à son tour. A son arrivée au paradis, elle voit son époux de loin et hurle "Robeeeeert, mon amour, tu m'as manqué, je t'aime, je suis si contente de te retrouver !!!"
Et le Robert de répondre "Ah non Ginette, le curé avait pourtant été clair "jusqu'à ce que la mort vous sépare !!!"

ATTENTION pour les filles qui vont se marier à un militaire:

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on
pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

Alisae63 de Clermont-ferrand

#38
Alisae63 de Clermont-ferrand , 23 Aoû 2011 à 19:38
Les hommes sont comme... les pruneaux.
> Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
>
>
> Les hommes sont comme... le café
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
>
>
> Les hommes sont comme... le ciment.
> Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
>
>
> Les hommes sont comme... les lampes magiques.
> Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
>
>
> Les hommes sont comme... une tempéte de neige.
> Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimétres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
>
>
> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel
>
>
>
> Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?
> La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie
>
>
> Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?
> Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
>
>
> Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
> Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
>
>
> Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre? Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
>
> L'argent, c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de
Quelqu'un d'autre.

__________________________________________________ _________


Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!>>

__________________________________________________ __________

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

__________________________________________________ _________

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

L'argent, c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de
Quelqu'un d'autre.

__________________________________________________ _________


Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!>>

__________________________________________________ __________

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

__________________________________________________ _________

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
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liloo de Clermont-ferrand

#39
liloo de Clermont-ferrand , 24 Aoû 2011 à 11:16
Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain:
- Tu vois ce type assis à la table là-bas?
- Lequel? ils sont quatre!
- Celui qui a des grandes bottes!
- Mais ils ont tous des grandes bottes!
- Celui qui fume...
- Mais ils fument tous!

Alors le cow-boy sort son revolver, abat trois des quatre hommes assis à la table et dit:
- Bon, celui qui reste, tu le vois?
- Oui et alors?
- Ben lui, je le déteste!
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liloo de Clermont-ferrand

#41
liloo de Clermont-ferrand , 26 Aoû 2011 à 23:13
Selon des études récentes,

Le faire debout fortifie la colonne
Sur le ventre améliore la circulation du sang
Sur le dos est plus agréable
Tout seul c'est bon, mais égoïste
En groupe peut être amusant
Dans la toilette c'est très digestif
Le faire fréquemment développe l'imagination
A deux, enrichit la connaissance
A genoux, peut faire mal...
A la fin, sur la table ou sur le bureau
Avant de manger ou après le souper
Dans le lit ou le hamac
A poil ou habillés,
Sur le gazon ou le tapis,
Avec fond musical ou en silence,
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,ou la position économique...
... Lire est un plaisir!!!

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