la blague du jour

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où ?
Une dit :
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille !
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

Un peu long, je l'admets, mais tellement drôle !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande : - Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? - Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? - Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. - Ça n’a pas l’air si grave que ça… - Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? Le paysan continue : - Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. - Et puis ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. - Encore ? - Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Alors, qu’est-ce que t’as fait ? - J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. - Et ça a marché ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. - Ouai, ça n’allait pas bien ! - Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? - Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. - Et alors… ? ! ? ! - Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Ah la langue française!

Petite histoire "Le français, une langue animale" «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. > > > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. > > > Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...

Petite blagounette

C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie. - B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays? - Bah non. - Et des chevaux noirs? - Non. - Des gros chiens noirs, alors? - Non plus, non! - Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
Il rassembla le peu de forces qui lui restaient pour se lever.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre. Et avec grands efforts, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. Respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas ! c'est pour l'enterrement . . !

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros calins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paie en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend du bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour SÅ“ur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour SÅ“ur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour SÅ“ur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est rigolo. A lors souriez !
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez...

Un couple de vieux va au laboratoire d'analyses. L'infirmière s'adresse au vieux:
-alors il me faudrait un échantillon d'urine, un échantillon de sperme et un échantillon de selles. Le vieux:
-qu'est ce qu'elle dit?
La vieille:
-donne ton slip René!!

Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note de 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
- "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- "Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
- "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- "Mais je n'y suis pas allée !"
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- "Mais madame, le chèque est de 50€ !"
- "C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi".
- "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris".
- "Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme R….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ?

Oh le chieur

J'adore (la blague du Monsieur qui s'ennuie) !!

TRès bon, Sylvie !!

Celle-ci est mignonne !

trop mimiUne fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...).
Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“. Étonnée, notre aventurière
s’exclame : “Mais tu parles !“.
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche. “Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien...

Tout se perd

C'est bien vrai que tout se perd!!!

Histoire cocasse...

Les fêtes de fin d' année étant passées, je voudrais partager avec vous une expérience personnelle
au sujet de la consommation d' alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi
après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j’ ai justement passé une très agréable soirée chez des amis :
Apéritif, de très bons vins, petit pousse-café.
Si bien que je me sentais… vraiment bien.
Un reste de lucidité m’ a permis de savoir que j' avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois en de telles circonstances, j' ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Heureusement d' ailleurs car, sur la route, il y avait des gendarmes qui filtraient les véhicules,
et faisaient souffler dans le ballon.
Mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C' était vraiment une surprise, n' ayant jamais conduit un taxi auparavant.
En revanche, je ne me souviens pas où je l' ai pris.
Et maintenant je l' ai dans mon garage.
Et je ne sais pas quoi en faire...

j'adore