la blague du jour

Les temps modernes !!!

Voici une jolie petite histoire qui pourrait s'avérer vrai...

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ....
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"!!!
TROP MIMI

Ah les sales gosses !!

C'est la semaine de la femme, donc...
Une femme fait la vaisselle quand son mari arrive :
> Que fais-tu chérie ?
> Ben tu vois bien, la vaisselle.
> Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
> Oh merci mon chéri...
> Laisse-la, tu la feras demain.

Pardon, mesdames.

Oh le gougeat

En voivi une qui ne manque pas de piquant

LES MEDOCS SELON LES ENFANTS

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu

AH LES GOSSES

Tu as raison, sale gosse !!

COMMENT DEVENIR MINISTRE???

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola...
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Didier.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

UNE BONNE DOSE DE ROUBLARDISE, RUSE LE DIDER!!!

. Pas con !!
On peut avoir l'adresse du paysan ? J'ai une amie qui cherche des chèvres naines.

j'en connais point...

De chevres naines ou d'agriculteur ?

Ben des chèvres ça doit être possible de trouver au "BON COIN" et tu peux aussi visiter tous les agriculteurs du coin !!!!

ET bien détrompe toi, cela ne semble pas aussi facile qu'on le pense et notamment sur le bon coin...Comme quoi...
Alors que des moutons (de panurge), c'est plus simple d'en trouver...

C'est une affaire de COIN COIN

"FAUT PAS SE FIER AUX APPARENCES"

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés.
Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
MORALITE :
les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Les apparences sont souvent trompeuses…

(Dans le cas présent, réaction tout à fait légitime !!!)

Et à quoi sert le pilote automatique à ton avis ??

Plus court que toi :

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

ALLEZ ENCORE UNE AUTRE...

Définition du stress avec des exemples :
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune!
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa!
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!!....

C'est bien la preuve que l'on ne peut pas faire confiance aux femme !!

Pourquoi les femmes ont des difficultés à réussir un créneau ?
Parce que les hommes essayent de leur faire croire que 30 cm ça fait .... ça...

mdrrrrrr, Vous avez pas le compas d'en l'oeil, c'est tout !!