raconter une blague

LA PANNE D'ESSENCE...
Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l'essence sur le corps.

Les chiens ne s'en approchent plus.

Un jour, on oublie de la badigeonner.

Le gamin accourt vers son père et lui dit:

- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer !"

UN DON POUR LA MAISON DE RETRAITE...
On frappe à la porte

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier:

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Quand j'ai le sudoku, j'ai le nord devant !

Quand Sarkozy blanchit, Carla bruni

> > ET EN PRIME :
> Un curé dit à son ami rabbin :
> - J'ai un truc pour manger à l'?il.
> - Super, tu fais comment ?
> - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent
> toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
> - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
> - D'accord je réserve.
> Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
> Le rabbin ajoute alors : "? Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

> _Un touriste français, quelque peu sportif va au Maroc...._
>
>
> Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc voir le marchand et lui dit :
> - "J'aurai besoin d'un mousqueton ,d'un baudrier
> et de 25mètres de corde élastique"
>
> Le marchand lui fournit tout ça.
> L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête
> à sauter.
>
> Il s' élance , la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol
> .Tout le monde applaudit.
> Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire
> de même pour montrer son grand courage.
>
> Il achète le même matériel que le francais, va au sommet du
> minaret , saute, et s' écrase au sol.
> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
> - "Que lui avez vous vendu ?
> - "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes
>
> mais comme son père est un grand ami d'enfance.......,
>
> je lui en ai rajouté gratuitement 5 mètres ! !"

> > > > Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve
> > > > un jeune couple au lit.
> > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans
> > > > le cou.
> > > > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > > > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> > > > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> > > > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
> > > > S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > > > Sa femme lui répond :
> > > > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
> > > > Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son
> > > > goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> > > > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je
> > > > t'aime !"

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un >
Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!? Ben... oui !
Humm... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.> Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

>Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
Ben... voui !
Et vous allé voil docteul amelicain

Ben... oui !
> Et docteur amélicain a dit fallait couper ?

Ben... oui !
Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul !....Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

horrible.............

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> > > >
> > > > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > >
> > > > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > >
> > > > En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
> > > >
> > > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > > >
> > > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > > >
> > > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> > > >
> > > > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> > > >
> > > > Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> > > >

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l?hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
>
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
>

L' infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
>
> Le médecin réplique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

Dans un bar ,un mec complètement bourré demande au barman les toilettes:
-au fond,à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend ouvre la porte et la,stupéfaction,il voit des chiottes en or!!!
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet
Le lendemain,l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier
Arrivé devant le barman il demande:
- ou sont vos chiottes en or??
Le barman tourne son regard de l'autre coté du bar :

- Eh Raymond,j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.....D

L'armoire

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est norable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..

tu es scénariste chez Canal + ?????????

à voir une certaine pub

oui èa m"a fait penser a ça aussi

Celle là, j'adore...



« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

> Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > - Où est-ce que tu es né ?
> > - A Tours....
> > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > - Celle du Beffroi...
> > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > - Le 5 octobre 1975...
> > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!
Un véritable conte de fée...
- la princesse s'est mariée
- le méchant a été tué
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

J'en ai une autre que j'ai adorée :
Maintenant il y a une nouvelle DS qui est sortie :
Avant il y avait la DS1
Après il y a eu la DS2
Maintenant il y a une DS pour adultes : LA DSK §

mdr