Blagounettes

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteu...r :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Une petite fille discute avec sa copine. Celle-ci lui demande :
- Hé, pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Et la fillette lui répond:

- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme ça

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu feraismieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : **
J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre : Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...

Trois hommes discutent :
- Je suis embêté, dit le premier, ma femme me trompe avec un boulanger.
- Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres.
- Bah l'autre soir, j'ai trouvé de la farine dans mon lit.

- Moi aussi, ma femme me trompe, dit le deuxième. Avec un ramoneur.
- Comment le sais-tu ?
- C'est simple : l'autre soir, j'ai trouvé de la suie dans mon lit.

- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu : ma femme me trompe avec un cheval.
- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible !
- Et si, j'en suis même certain. L'autre soir, en rentrant chez moi, j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

Courrier d'une vieille dame à sa banque...

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d?oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi

taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement

taper 3 pour me laisser un message

taper 4 pour me parler

taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :

"Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,
> > Mme M.I.



Moralité : faut pas faire chier les vieux !

Ti clique sur le ti bonhomme...

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi?
- Je suis pas pâtissière.!!!

Les 6 hommes préférés des femmes

LE MÉDECIN : "Enlevez vos vêtements"

LE DENTISTE : "Ouvrez bien grand"

LE LIVREUR : "Je vous la mets devant ou derrière ?"

LE DÉCORATEUR : "Une fois dedans, vous allez l'adorer"

L'AGENT DE CHANGE : "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement"

Et enfin...

LE RÉPARATEUR TELECOM : "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur...."

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?













C'est écrit serré.

Des scientifiques on trouvé où se trouve le point G chez la femme........
A la fin du mot shopping

que dit un oignon quand il se blesse ?

"ail"

mouai

oh hé c'est ma meilleure

attends je rigole encore de celle de David

c'est quoi un indien dans l'eau ?

"un sioux marin"

pool

Qu'est ce qui est vert au fond de l'eau...






Un Chouxmarin

? Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : de la poussière.
Alors la chicane a commencé...?

Un lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard, c'est pas bon pour toi, viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Mon ami l'éléphant, arrête de sniffer de la coke, c'est pas bien, viens plutôt courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, mon ami, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça te fera du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une mandale si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé

La girafe et l'éléphant sont choqués , et demandent au Lion :

- Mais pourquoi as-tu fait ça ? Le lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Raz le bol de ce connard de lapin, faut toujours qu'il nous casse les pieds à courir à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.