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SANS RIRE | |
 janrav de Chalon |
Poésie de la bistouquette
Pauvre « kékette ». Ma libido pourtant si parfaite... Est finalement partie en retraite. Mes jours de gloire sont révolus Ma libido ? Finie, foutue ! Ce par quoi tant de femmes ont joui Ne sert maintenant qu'à faire pipi. Y'avait un temps ou la coquette Sortait hors de mes bobettes. Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée, Simplement de la retrouver. C'en était même embarrassant D'la voir grimper en l'air tout l'temps; Même le matin quand j'me rasais, Le nez bien haut, elle me regardait. Et comme j'avance dans la vie, Je sens comme une nostalgie De voir maintenant cette pauvre chose Me regarder les pieds quand je me chausse. Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! ! |
Rebelle de Chalon |
J ai tellement ri en lisant cette poésie que j en ai les larmes aux yeux ,
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micheka de Chalon |
Bravo Jean Jacques
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janrav de Chalon |
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » C'est là que la dispute a commencé ... En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ... Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre.... » |
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Rebelle de Chalon |
👍 SUPER.
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micheka de Chalon |
Tu les trouves ou JJ mdr
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janrav de Chalon |
INVITATION à la lecture......
• Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. • Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. • La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine... • De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min... • L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... • Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui: «Heureusement !» ! • Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! • Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS ! • Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire ! • Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depuis il c produi kelk choz 2 bizar… • Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! • J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste.. J'ai donc engagé un tueur à gages. • L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" |
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