La bonne blague

Une petite dame âgée est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne dame âgée se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La bonne dame âgée s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses... Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
- " VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!! "

La bonne dame âgée à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

- " LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI "

Le petit gars demande a son père :
» Papa, quand je suis venu au monde, qui m?a donné mon intelligence ? »
« C?est sûrement ta mère, car moi, j?ai encore la mienne.

Une femme rencontre un homme-sandwich dont les panneaux vantent les mérites d'une méthode d'amaigrissement en deux mois. Elle s'informe dites entre nous c'est vraiment efficace cette méthode ? Je pense bien j'ai déjà perdu 8kgs en arpentant la rue depuis trois semaines.

Un petit train régional stoppe en pleine campagne. Un touriste descend du wagon et demande au conducteur qu'est-ce qu'il y a encore ? Il y a une tortue sur la voie Mais répond le touriste furieux il y a un quart d'heure vous vous êtes déjà arrêté et quand je suis venu aux nouvelles vous m'avez répondu qu'il y avait une tortue sur la voie. C'est la même. Elle nous a dépassés.

Quelle est la différence entre un homme politique et une femme du monde ?

Quand un homme politique dit oui, ça veut dire peut-être, quand il dit peut-être, ça veut dire non, et quand il dit non, c'est plus un homme politique.

Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être, quand elle dit peut-être, ça veut dire oui, et quand elle dit oui, c'est plus une femme du monde.

Vive la paternité

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d?accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste

heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."


-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ....

Elle envoie le SMS suivant:
- "Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
- Si tu es en train de rire , envoie moi tes sourires.
- Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je
t'aime."
Il lui répond :
- Je suis aux chiottes , je t'envoie quoi ?

Définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

- Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une Administration tellement les yeux de tous sont rivés dessus.

- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

- Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

- Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

- Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"

- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

- Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

- Voiture : Invention ingénieuse, contenant 110 chevaux dans le moteur et 1 âne au volant

- Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

- Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

- Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

- Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

- Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

- Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

- Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

- Boule de flipper : Testicule de dauphin

- Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

- Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Quelques perles patricia, quelques perles

Deux hommes ont exactement la même pensée au même moment, le premier pratique le funanbulisme entre deux gratte-ciel New-yorkais, le second se fait honorer d'une fellation par une petite vieille très laide, . A quoi pensent ils ???



Surtout ne pas regarder en bas, ne pas regarder en bas !!!!

Comme dirais gilles : "fabrice tu sors !!"

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

...Conchita a eu son augmentation...

> Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.>
> > > > Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > > > Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface.
> > > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.
> > > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.
> > > > Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !>
> > > > La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. >
> > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.>
> > > > La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.>
> > > > Et Jeanne répond au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche

Sopat

Un jeune comptable meurt.

Il monte immédiatement au Paradis et rencontre St-Pierre.
Parce que St-Pierre est un Saint bien organisé, il passe à travers tous les détails requis.

St-Pierre :"Quel âge avez-vous ?"
Le comptable :"33 ans."
St-Pierre : "Mais c'est impossible !"
Le comptable: "Pourquoi?"
St-Pierre : " J'ai regardé vos feuilles de temps et examiné les heures que vous avez facturées à vos clients - Vous devriez avoir au moins 97 ans !"

DSK et le Pape sont appelés devant St Pierre. Par erreur, le Pape est envoyé en enfer et DSK au paradis. Malgré l'indignation du Pape, St Pierre reste intransigeant et ce n'est que le lendemain qu'il se rend compte de sa méprise. DSK et le Pape sont à nouveau conviés chez St Pierre pour faire l'échange. Le Pape tout confus présente ses excuses à DSK. DSK lui répond : "Je ne vois pas ce qui vous attire au paradis, c'est plutôt ennuyeux". Le Pape dit : " C'est que je voudrais tellement rencontrer la Sainte Vierge !" Et DSK répond : "Ah ! Trop tard ! Il fallait venir hier."

2 chasseurs se promènent dans les bois quand l'un d'entre eux s'effondre. Il ne respire plus et ses yeux fixes restent grands ouverts.

L'autre appelle les Urgences. Paniqué, il hurle: "Mon pote est mort! Qu'est ce que je peux faire ?"

Le médecin répond avec flegme : "Gardez votre calme! D'abord assurez-vous qu'il est bien mort "

Après un bref silence, un coup de feu retentit.

Le gars reprend son téléphone et dit: "C'est fait et maintenant ?"