la blague du jour

Mdr toi

Merkii

A quel temps sont les verbes suivants :
Ils ne voulurent pas d'enfants mais en eurent deux.

Au preservatif imparfait.

Les péripéties de Dédé...

Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
Dédé complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort !
J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule ! Dédé répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'Å“uf !
Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième Å“uf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième Å“uf, il a ressenti une grande claque derrière la tête et entend sa femme hurler ! " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Sacré Dédé !!!

Comment voulez vous que vos enfants vous ecoutent :
-Tarzan vit à moitié nu
-Cendrillon rentre à minuit passé
-Pinocchio passe le plus clair de son temps à mentir
-Batman conduit à 320 KM/h
-La Belle au bois dormant est une flemmarde
-Blanche Neige vit avec sept hommes
-Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est curé du village.
Et vous vous etonnez que vos gosses fassent des bêtises!!!!

BLAGOUNETTE
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront"
- "D'accord, docteur', répond Hassoun"
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
- "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié" :
- "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !".
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux". Sacré Hassoun

A l'occasion de la Saint Valentin, il lui dit "si tu m'aimes, dis-le" et elle répond "le" ....

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à
Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
-Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
-Mais le troisième verre, alors ?
-C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

1 jour 1 pere surprend sa fille avec 1 god à la main et lui demande ce qu'elle fait, la fille répond qu'elle ne veut pas s'embéter avec 1 homme mais qu'elle a besoin de plaisir !!! Le lendemain la fille rentre et voit son père un verre a la main et le god dans le cul, elle lui demande ce qu'il fait et le père répond : bah je prens l'apéro avec mon gendre !!!!

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Le propriétaire affolé décide de mettre son perroquet dans le congélateur, histoire de faire baisser la pression. 1 heure après, le maitre ouvre son congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. Surpris il lui demande ce qui se passe. ...Le perroquet lui répond : Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!!

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un Å“il dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie, elle avait empoisonné Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ;
bref, une vraie de vraie Germaine !
Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, il lui dit :
"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."
Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les "roubignolles".
À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, La virago est morte sur le coup...
Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
"As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à Roland :
vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'une femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?
Roland dit :
c'est ben simple, les femmes me demandaient:
"Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?
" oui !
Et les hommes:
"ton cheval n est pas à vendre?
" Non.

La petite SUZIE revient de l'école et dis à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit :
"Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte"
SUZIE répond :
"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable"!!!!!

Un couple de touristes agés voyage en Israël.

L’ homme décède

Les autorités proposent à la Veuve :

- On peut l’inhumer en Israël , ça vous couterait 2.000 $

- Ou le rapatrier en France, mais là ce serait 10.000 $



La Dame répond, ouh la non, on rapatrie, on rapatrie , car souvenez-vous il y a presque 2.000 ans ici, y’en a un qui est mort chez vous sur la croix.

Vous avez vu ce qui est arrivé 3 j après ?

Moi je ne prends aucun risque.

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort c'est un superbe garçon :
Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxieme bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures...l'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend pssit, psst, pst!
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir!
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice.
Il est parti le Monsieur qui donne des fessées?

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

mdrrrrrrrrrr

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

- Vous y allez souvent ? demande l’autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

mdrrrrrr, ils sont open dans ce couple !!