Blagounettes

MÉDICAMENT à conserver!!

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d?insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

l'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, s?urs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l?épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.

Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE
L?homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

Moi au moins, dans ma vie j'ai déjà égorgé un ourson sans pitié, décapité un crocodile à main nues, avalé 20 bouteilles de coca en 10 minutes, démembré des grenouilles et même sucé un Schtroumpf. Et ouais mon pote...

MERCI HARIBO

Un Éléphant et une souris sont dans le désert. Ils ont très chaud.
La souris :
- Ca te fait rien si je marche dans ton ombre pendant une petite demi-heure ? On pourra changer après?

Il est où le lapin ???

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c’est quoi, interroge le second ?
- Il faut sucer des cailloux …
- Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Il décide de réveiller un peu les étudiants en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Aurélie

L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait:
- Tout le monde
- Quelqu'un
- Chacun
- Personne
Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde!
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun...
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

Moralité:
Sans vouloir reprocher à Tout le monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place...
Car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un, généralement on ne trouve Personne!
Merci de transmettre ce message à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne.

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “nonâ€�, quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :

- C’est vous la grenouille magique.

- OUI.

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop .

L’homme retourne voir la grenouille .

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON, et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

> Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
> La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

C'est l'histoire d'un mec qui va au bistrot et qui boit de la bière.
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?

Le mec lui répond:
"c'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle, … je sais qu'il est temps de rentrer à la maison!"

Démonstration: Cliquer ici
(pour accélérer, déplacer le verre de bière vers la droite)

Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.

A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.

Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
> > > > Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?

Laisse moi faire, mon fils, comme ça quand je meurs, y a personne qui va niquer ta mère !!!!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
...- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
- C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!

Un avocat au président du tribunal
"Monsieur le juge, s'il est vrai que 10000 pilules de viagra ont été trouvées dans la valise de mon client ; Peut-on appeler ça de la contre-bande " ?

FACTURE D'ELECTRICITE
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
...Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie !

-Allôôôô Poliiiiiiiiiice ?!
Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !
-Que voulez-vous dire par ?
-Un Chat,merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?...
Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
-Attendez,je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
-Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat ! ...
Miaou ! Miaou ! Miaou ...! Débi
le !
-Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
-Il va me bouffer ! Et ce sera vous les responsables, bandes de cons !!!
-Mais ... Et d'abord qui est au téléphone ?
-Je suis le perroquet !!!
Putain de bordel de merde !!!

Jean-François Copé le 20 novembre 2012 :
- Hollande a été élu sur un malentendu.

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C' était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande:
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond:
- "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
- "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
- "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "