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Ta blagounette... allez, raconte ! | |
BridgetLight de Lyon |
Un fou tourne autour d'un trou en criant :
_ 26 26 26 26 26 Un homme arrive et lui demande : _ pourquoi criez vous 26 ? Le fou le pousse au fond du trou et crie : _ 27 27 27 27 ......................... |
Krambar de Macon |
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah là là, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère… |
Olympe de Bordeaux |
Elle est bonne !
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BridgetLight de Lyon |
- Dites-moi, en deux mots, pourquoi vous avez voulu être prof
La blonde : juillet août |
Krambar de Macon |
Trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, se sont évadés de l'asile et se retrouvent en plein milieu du désert
L'Anglais sort un cake et dit aux autres :- "Tenez, si jamais on a faim, nous pourrons manger du cake !" Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dit : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !" Le Belge sort alors une portière de voiture et dit : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !" |
Krambar de Macon |
Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caritatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis. Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vifs, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit : – Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ?! – Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné ! |
Chelyne de Grenoble |
Pourquoi les chercheurs ont-ils des trous de mémoire ?
Parce qu'ils se creusent la tête. |
ANGE70 de Dijon |
🐷Un père et son fiston aperçoivent dans la rue,des chiens en plein coït !
-Ils font quoi papa ? Le père très gêné répond: le chien pousse l'autre pour l'emmène dans sa niche. Le petit garçon répond: < Hier heureusement que maman de cramponait très fort au lavabo, sinon le facteur l'a poussait à la poste !> |
Krambar de Macon |
Scandale chez les abeilles !
Maya s'est fait refaire l'essaim ! |
rire44 de Nantes |
Bonsoir à tous !
C’est l’histoire d’un pâtissier, qui, tous les matins reçois la visite d’un petit garçon. Chaque matin ce petit garçon lui demande la même chose : - Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte aux concombres ? Et tous les matins le pâtissier lui répond : - Désolé mon petit, je ne fais pas de tarte aux concombres… Mais un jour ce n’est plus un seul, mais deux garçons qui viennent chez le pâtissier lui demander de la tarte aux concombres. Et chaque jour, un garçon de plus… Au bout du 99ème petit garçon, le pâtissier se dit : - Si tous ces petits garçons me demandent de la tarte aux concombres, c’est que ça se vend, la tarte aux concombres ! Alors je vais fabriquer 100 tartes aux concombres, puisque demain, j’aurai sans doute la visite d’un petit garçon en plus… Le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer 100 tartes aux concombres… Et le lendemain matin, 100 petits garçons arrivent tous ensemble et s’adressent d’une seule voix au pâtissier : - Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte aux concombres ? - Oui mes petits, aujourd’hui j’en ai PLEIN, des tartes aux concombres ! PLEIN ! Et je les ai fabriquées exprès pour vous, mes tartes aux concombres ! Alors les petits garçons rigolent et s’exclament tous en cÅ“ur : C’EST PAS BON HEIN, LES TARTES AUX CONCOMBRES ! |
madober de Macon |
trois copines discutent de leurs cadeaux de Noel
la 1ere moi j'ai eu un nouveau téléphone la 2eme moi j'ai eu un nouveau sac à mains la 3eme moi j'ai eu des tampax...........il parait qu'avec on peut faire de l équitation de la natation du vélo........... |
Krambar de Macon |
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés ! |
Krambar de Macon |
Une blonde, accroupie au pied d'une roue à plat de sa voiture :
- Merde, le pneu est dégonflé ! Sa copine, tout aussi blonde et accroupie : - Entièrement ? - Non, simplement le bas ! |
Krambar de Macon |
2 blondes en plein débat sur les hypothèques
- Qu'est-ce que tu en penses ? - Je trouve ça bien, les hypothèques. C'est bien que les hippopotames aient un endroit pour aller danser |
DJOE de Clermont-ferrand |
Deux femmes discutent : Mon mari il en or
Le mien il est en tole...! |
pOop de Rennes |
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?" - "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !" |
DJOE de Clermont-ferrand |
Deux auvergnats assistent à une messe
Arrive le moment ou un enfant tend le panier pour la quête Le premier met une pièce de 1 ct Le deuxième s'avance et dit : C'est pour nous deux |
pOop de Rennes |
A la maternité un nouveau père demande à la sage femme:
" Trouvez vous que mon fils me ressemble? " " oui, mais ce n est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !" |
Calou0263 de Clermont-ferrand |
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille, comment s’appelle-elle ?
Sandra, ( car sans drap, la couverture me gratte !! ) |
Calou0263 de Clermont-ferrand |
Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !!! |
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