le coin de l'humour

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Extrait de VDM
Aujourd'hui j'aurais pu ne plus être puceau si seulement j'avais eu une érection...

Aujourd'hui j'ai reçu 2 sms de mon mari :
9h 44 : ma chérie ne m'attends pas tôt ce soir, un max de taf,
je t'aime
9h 48 : ma chérie, vivement ce soir, j'attends ce moment avec impatience, ma femme sait que je bosse tard, je t'aime

Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon père que j'étais lesbienne
Normal m'a t il répondu, toutes les lesbiennes sont moches...

Une maman rentre plus tôt que prévu du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Maquillage -
> > Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents -
> > Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion -
> > Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Orteil -
> > Appendice servant à détecter les coins de portes

Monter un meuble Ikea
> > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Une pipe
> > Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Face book
> > Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Femme
> > Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte
> > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

GPS
> > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

- Dis, Papa, c'est où l'Australie ?
- Demande à Maman, c'est elle qui range tout

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Une dame met au monde des quadruplés qui naissent tous nains. La DASS impose le placement de ces quatre bébés: le logement ne comprenait pas de jardin.

ça dors ! ....
C'est bien la peine d'être 1027, on continue à déprimer de la folie Humaine

T'as ben raison, Mag, on a beau être main'an 1050 tout rond, ça doit continuer de ronfler devant la toloche avec d'la bonne misère 100°/° gore, celle qui sert à faire de l'audience et pan !

Vi, lâchez vos TV, non de Gu !

J'entends une voix qui me dit "lâche ton ordi" !

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PLOMBIER

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée pour le resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
-Bonne soirée docteur.. .!

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THERMOMETRE

Monsieur Celsius présente son invention a 'Académie des sciences : "Voici l'outil qui va permettre de connaître la température partout et a tout moment : le thermomètre !"
Brouhaha dans l'assemblée, tout le monde trouve cela ridicule et sans intérêt.
Un scientifique se lève : "Monsieur Celsius, votre thermomètre, vous savez ou vous pouvez vous le mettre !"

L'histoire ne dit pas ce que fit Monsieur Celsius, mais les générations suivantes appliquèrent strictement cette recommandation.

J'ai vu à la médiathèque de Chambéry une expo à se tordre de rire :
un groupe d'universitaire a exposé des objets courants de notre époque, très vieillis, et a imaginé ce qu'en déduiraient des archéologues dans 2000 ans de nos modes de vie
L'expo durera qq mois, si vous passez par là... ça vaut le détour

http://rleb07.free.fr/sottises/archeo.html

oui aidons les archéologues du futur

"C'est pas tout d'y dire, le tout c'est d'y faire"
(proverbe dauohinois)

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Une femme est en visite chez son médecin :
Docteur, j'aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau.
- Déshabillez-vous, on va commencer par les cornes.