Ode aux hommes

"Ode aux hommes". Tel est le sujet de ce forum et pourtant, c'est toujours nous qui sommes "attaqués".
Or, et pour ne citer qu'un exemple, MOI : Il en est de doux, tendre, beau, sexy, galant, courtois, généreux, plein d'humour...d_training:
Aïe ! Je suis obligé d'interrompre la longue liste de mes qualités car en reculant ma chaise, je viens de faire un faux mouvement et je me suis foulé la cheville.

L'intuition est souvent supérieur à la raison. Elle fait deviner à des femmes, raisonnant mal, des choses incomprises d'hommes raisonnanttrès bien

@ Alain: Quel modeste!!


@ Thierry: Puisque tu cites Gustave Le Bon, je me permets d'en ajouter...


" Chez beaucoup d'hommes, la parole précède la pensée. Ils savent seulement ce qu'ils pensent après avoir entendu ce qu'ils disent." [Gustave Le Bon] Extrait des Aphorismes du temps présent


«Beaucoup d'hommes sont doués de raison, très peu de bon sens.» [ Gustave Le Bon ] - Hier et Demain

Titia

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme soeur".

1) - Annonces écrites par des HOMMES :

Dans la quarantaine = 55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans
Sportif = Couché sur le divan, il regarde ?L?équipe TV? 60
heures par semaine
En bonne santé = Pète et rote toutes les 5 minutes
Athlétique = Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
Recherche la beauté intérieure = De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
Libéré = Va essayer de coucher avec votre soeur
Recherche l'amitié d'abord = Pour autant qu'on soit toute nue
Sens de l'humour = Après une dizaine de bières, se croit très drôle
Grand et belle allure = Trou du cul conduisant une BMW
Honnête = Menteur
Sensuel = Capable de supporter 2 minutes de préliminaires
avant la pénétration
Mature = Les premiers 6 mois seulement
Poète à ses heures = A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du lycée il y a 35 ans
Catholique pratiquant = Prononce un juron toutes les cinq minutes
Emotionnellement stable = Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
Poli = Dit STP lorsqu'il vous demande de lui apporter une
bière
Capable d'écoute = Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

2) - Annonces écrites par des FEMMES:

Dans la quarantaine = 48-49 ans
Libérée = La ville est passée dessus
Athlétique = N?a pas de seins
Recherche la beauté intérieure avant tout = Moche
Très belle apparence = Menteuse
Sourire contagieux = Niaise
Très stable émotionnellement = Bourrée de valium
Douce = Ennuyante
Romantique = Exige une lumière très tamisée pour accepter de
paraître toute nue
Proche de la nature = Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s?embête pas avec le déodorant non plus
Catholique pratiquante = Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
Passionnée = Gueularde
Poète a ses heures = Dépressive profonde
Blonde = Blonde?
Sensuelle = Aucune pénétration permise avant au moins 2
heures de préliminaires
Poids proportionnel à la taille = Grosse
Bien dans sa peau = Très grosse
Quelques rondeurs = Obésité pathologique
Jeune de coeur = A un pied dans la tombe

De toute façon, les femmes peuvent bien écrire n'importe quoi dans leurs petites anonces... Les hommes se tournent plutôt vers les sites où ils peuvent sélectionner d'après le seul critère qui les intéresse: la photo!

je préfère le sourire

Bienvenue François! Et merci pour ton chaleureux sourire que tu affiches sur ta phot.. euhh... sur ton message

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

un peu d'équité quand même

Les hommes et les femmes sont différents:
Les femmes disent:
- "Avant de le mettre dans mon lit, je veux savoir qui il est réellement".
Et les hommes:
- "Il faut que je la mette dans mon lit, avant qu'elle ne découvre qui je suis réellement".

Ps: je l'ai "empruntée" sur un autre forum où elle avait été postée par un homme

Quand les hommes admettront que savoir discuter de leurs blessures et de leurs peurs avec la femme qu'ils aiment n'est ni dégradant ni dangereux, et que c'est bien plus rassurant pour nous de mettre des mots sur ce qui se passe plutôt que de l'imaginer, le monde aura gagné un temps précieux" Marie-Christine Chaussoy (extrait de "Je ne suis pas un assassin" du Dr Frédéric Chaussoy)

vlan que du rose na

maladie : quand l'homme parle, la femme...

7 excuses pour un homme qui a oublié la Saint-Valentin:

- Le fleuriste n'a pas réussi à rentrer dans l'immeuble. Ton code a changé ?
- Je t'ai envoyé un coeur en chocolat, quelqu'un a dû le manger...
- Je t'ai envoyé une carte par email. Tu ne l'as pas reçue? Ils n'assurent pas chez Free!
- Je t'ai laissé un message sur ton répondeur pour t'inviter à diner.
C'est pour ça, je ne reconnaissais pas ta voix...
- Je ne savais pas que tu aimais les bijoux.
- Je croyais que la Saint-Valentin était une fête seulement pour les catholiques pratiquants.
- Je ne supporte pas les fêtes obligatoires, je préfère t'offrir des fleurs le 14 mars.

10 des bonnes raisons de boycotter la Saint Valentin

1 Parce que le Nutella existe
Et que la Saint-Valentin est LA soirée de l?année où personne ne vous jugera si vous finissez le pot. Vous êtes malheureux(se), donc vous avez le droit. Fonctionne aussi globalement avec tout ce qui est (très) gras ou (trop) sucré.
2 Parce que vous n?avez pas besoin d?homme
Une working girl indépendante et sûre d?elle n?a besoin de personne même. Vous êtes une femme l?Oréal.

3 Parce que vous n?avez pas besoin de femme
Toutes des trainées qui n?en veulent qu?à votre portefeuille. Et à quoi servirait le foot si on avait besoin d?amour ?

4 Parce que « Nan laisse tomber, c?est une fête commerciale, on me la fait pas«
Un grand classique. Remettez tout sur le dos de l?État qui veut renflouer ses caisses. Et passez la soirée à profiter de vos livres et de votre console reçus à Noël, fête non moins commerciale.

5 Vous n?avez pas besoin de ça pour avoir des fleurs
Les Pakistanais du quartier, eux, ne vous laisseront jamais tomber.

6 Vous êtes malade à crever, c?est normal, c?est l?hiver

7 Offrir de la lingerie cochonne et des chocolats n?est donc pas votre priorité. Certes, vous êtes généreux, mais de là à partager vos bactéries?

8 Parce qu?il y a OM - PSG sur Canal
Un Bon prétexte pour rester chez soi. Surtout pour les gars d?ailleurs.

9 Parce que vous ne voulez pas rentrer dans le moule
Il faut bien un/une marginal(e) dans un groupe. Quelqu?un qui s?affirme et qui n?a pas peur d?exprimer ses idées. Et qui, étrangement, est le seul célibataire.
Parce qu?il faut quelqu?un pour garder les enfants de vos amis en couple
Vous passerez pour un(e) héros. Une phrase du style « vous avez besoin de vous retrouver, je peux bien faire ça pour vous » excluera toutes questions sur votre vie privée et l?absence d?hommes/de femmes à vos côtés.

10 Parce que vous êtes célibataire
Ça ne sert à rien d?inventer des excuses. Vous êtes seul, point. Votre unique contact proviendra du livreur de pizza ou de la personne qui encaissera sans vous juger (en apparence seulement) votre pot Vanille-Amandes d?Häagen-Dazs. Mais au moins, vous assumez.

Et vous, quelles excuses bidons allez-vous inventer pour justifier votre boycott de la Saint-Valentin ?