Histoire de rire

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
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> > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
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> > > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
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> > > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
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> > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
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> > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
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> > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
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> > > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !


> > > Sacré Raymond

:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- Qu'est ce que tu fais toute nue en plein après-midi ?
- Ben, j'avais plus rien à me mettre...
Le mari, furieux, ouvre le placard :
- Quoi ? Tu n'as rien à te mettre ? Regarde ! 1 robe, 2 robes, 3 robes, pardon monsieur, 4 robes, 5 robes, ...

Marc était en train de tondre sa pelouse,
quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine Une blonde pure,
très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme Marc achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, Marc s'avance et demande :
- "Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d' ordinateur n'arrête pas de me dire «Vous avez du courrier »

Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme nu sous son lit.
- Que fait cet homme sous notre lit ?
- Sous notre lit je ne sais pas. Mais au-dessus, il fait des merveilles !

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

Savez-vous pourquoi nous avons 39 ministres

et pas un de plus ?

La réponse est pourtant simple :

S'il y en avait eu 40,

François Hollande aurait été

surnommé Ali Baba !!

Un matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne , un paysan du cru aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Parisien... Elle pond son Å“Å“uf et le Parisien le ramasse. Le paysan sort de la maison en vitesse et demande au parisien de lui redonner l'Å“uf. Celui-ci refuse car, dit-il, l 'Å“uf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les 2 hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution :

- Gast!!! (Expression de breton), écoute.. .. Nous, dans le cap, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. - "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien.

- Gast!!!(Expression de breton), c'est facile. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné."

Le parisien accepte. Le paysan s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.
Il lui faut plus de 30 minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :

-"Ben à mon tour maintenant." Le Paysan répond : -"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton Å“uf."

Moralité --- Faut pas nous faire chier en Bretagne !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.

Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !

Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !

Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire terminée, l'homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La femme répond :
- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !