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Histoire de rire


didou84350 de Avignon

#1
didou84350 de Avignon , 05 Nov 2013 à 12:25
>
>

Un peu d'humour...
>
> Roland est au bar avec son ami Mathieu.
> Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
> - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit :
> - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> Roland répond :
> - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
>
> ***************
> Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
> Un soufflé aux amandes.



***************
> Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
> Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
>
> ***************
> Un gendarme fait stopper une automobile :
> - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
>
> ***************
> C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :

- Bonjour, police nationale.
> Et l'automobiliste lui répond :
> - T'avais qu'à travailler à l'école !
>
> ***************
> Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
> - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !






>
> EXCELLENTE !!
> La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!

didou84350 de Avignon

#2
didou84350 de Avignon , 09 Nov 2013 à 07:42


C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

didou84350 de Avignon

#3
didou84350 de Avignon , 09 Nov 2013 à 09:55
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
"Salope ! Je sus sûr que t'as couché avec un type...
Et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...", et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...

didou84350 de Avignon

#4
didou84350 de Avignon , 12 Nov 2013 à 10:32
Rocco Sifredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco Sifredi est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco Sifredi qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Sifredi, j'ai vraiment hàte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...

didou84350 de Avignon

#5
didou84350 de Avignon , 12 Nov 2013 à 15:51
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

didou84350 de Avignon

#6
didou84350 de Avignon , 26 Nov 2013 à 09:50
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte sa commande: un sandwich, une bière et un morceau de tarte.
> > A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
> > Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit sa bière et le troisième mange sa tarte.
> > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
> > Un des motards s'exclame: - C'est même pas un homme! La serveuse s'exclame à son tour: - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il vient d'écraser trois motos avec son camion !

didou84350 de Avignon

#7
didou84350 de Avignon , 26 Nov 2013 à 10:31
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.


> > > > > Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
> > > > >
> > > > > Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!!
> > > > >
> > > > > Et mon petit-fils m'a répondu :
> > > > >
> > > > > «Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»

didou84350 de Avignon

#8
didou84350 de Avignon , 26 Nov 2013 à 14:09
La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

didou84350 de Avignon

#9
didou84350 de Avignon , 26 Nov 2013 à 14:23
C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

didou84350 de Avignon

#10
didou84350 de Avignon , 27 Nov 2013 à 10:26
Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
"Mais qu'est-ce qui arrive ?"
"Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?…

Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !"

- "Du calme" - dit la belle-mère - "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé"
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
"Alors, je te l’avais bien dit qu'il devait y avoir une explication simple ......elle n'a pas reçu ton mail"

didou84350 de Avignon

#11
didou84350 de Avignon , 27 Nov 2013 à 10:26
Les devinettes

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?
Ça fait déjà deux verres en moins!


Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou, voyons!


Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.


Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas,
Parce que sur la grange, c'est écrit la ferme


Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.


Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent les méninges.

didou84350 de Avignon

#12
didou84350 de Avignon , 01 Déc 2013 à 10:47
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampoing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi ...
- Je sais mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour : - Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne ...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute ...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse ...
- C'était dur les questions ?

ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise ...
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin ...

didou84350 de Avignon

#13
didou84350 de Avignon , 16 Déc 2013 à 10:48
C'est l'histoire d'un couple marié depuis des années ensemble. +a fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- "Monte tout de suite dans la chambre !"
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Ecarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri !
Et là, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

didou84350 de Avignon

#14
didou84350 de Avignon , 21 Déc 2013 à 06:29
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

didou84350 de Avignon

#15
didou84350 de Avignon , 24 Déc 2013 à 12:02
A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
A ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !

didou84350 de Avignon

#16
didou84350 de Avignon , 24 Déc 2013 à 12:03
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampoing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi ...
- Je sais mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

didou84350 de Avignon

#17
didou84350 de Avignon , 24 Déc 2013 à 12:03
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

didou84350 de Avignon

#18
didou84350 de Avignon , 26 Déc 2013 à 21:17
Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?

didou84350 de Avignon

#19
didou84350 de Avignon , 26 Déc 2013 à 21:19
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

sham de Avignon

#20
sham de Avignon , 28 Déc 2013 à 11:18
Excellent

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