Blagounettes

Bon allez ! s'il y en a beaucoup qui dorment, d'autres ont de l'énergie à revendre. Je propose que ceux/celles qui le désirent, postent chaque jour un message de bonne humeur. Une blague par exemple !
Et pour ouvrir la voie, je commence :

La tentation

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'avait jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'appela et ma demanda de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand j'arrivas. Elle me chuchota que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'avoua qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois, avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle me dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'observais monter les escaliers. Quand elle eut atteint le palier, elle me jeta sa culotte en bas des escaliers. Je me tins là pendant un moment, puis pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ouvris et marchas directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'étreint et dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Petites annonces :

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

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- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Homme/femme

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d'une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d'homme; 200 Euros celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : - Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs....

Cherche poupée

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre......

Quel enfer !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sur...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Bein oui, comme un ogre !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- Bein ouais. J'imagine que t'es aussi pédé de temps à autre ?
- Non...
- Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis !

J'adore tes blagues !

Et tu as raison, il y en a qui dorment ici : je n'ai pas compris ta 1ère blague, sur l'homme qui va se marier...

oh la la Charlotte ! Tu plaisantes là !

Sexe ou genre ?

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées. Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche le formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

Toto

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le sait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
Sur ce, la maîtresse lui donne une grande paire de claques. Toto, tout en larme, sort de sa poche une allumette et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Merci Anne Claire pour tes deux petites blagues. Très mignonnes !

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu?un peu gênés d?avoir à partager autant d?intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l?homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j?ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J?ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s?exclame l?homme. Je suis bien d?accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier !!!!


heuuuu désolée

Une paysanne à son mari :
- Demain, c?est l?anniversaire de nos 30 ans de mariage. Pour la circonstance, pourquoi ne pas tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, c?est pas de sa faute !

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

Arffff j'adooooore

Moi j'ai bien aimé celle du cochon (pour une végétarienne, j'adhère à 100%), mais celle du garçonnet et de son papa est très rigolote aussi.

L'éclipse de soleil

1) Du proviseur au censeur :
"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerais, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s'il vous plaît."

2) Du censeur au surveillant général :
"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer ce phénomène. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information."

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite !"

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux."

5) Lettre urgente d'un élève à ses parents :
"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut... Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"

Contagion

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !...

Anne-Claire, j'aime beaucoup la blague du cochon ! Le pauvre !

Nathalie, celle de l'éclipse me plaît particulièrement, c'est la fonction publique et surtout l'Education Nationale tout craché... Je vais l'envoyer à un copain qui était prof, qui il a quitté son boulot, il en avait marre, trop d'éclipses à gérer peut-être...