BLAGOUNETTES

LINUX est à Windows ce qu'une jolie fille est à une prostituée :
- La jolie fille, il faut la séduire pour obtenir ce que l'on désire,
- La prostituée , il suffit de la payer, et surtout bien se protéger

Que fait un crocodile mâle quand il rencontre une femelle?
Ben il l'accoste !!!

Une blonde et son mari partent en voyage de noce au Texas.
Première étape: Visite d'un Ranch

Un magnifique ranch entouré de pâtures avec de magnifiques quarter-horses.
La blonde s'exclame: "oooooh, regarde, chéri! Des chevals !!!"
Le mari dit: "mais non, ma chérie, ce ne sont pas des chevals mais des cheVAUX!"
La blonde répond: "des chevaux?! Qu'est ce que ça ressemble à des chevals!!!!"

une autre un peu plus graveleuse...

c'est dédé le routier qui est ds son camion,il roule,roule.qd soudain il voit une magnifique jeune femme asiatique qui fait du stop.
il s'arrete,la prend ds son camion et essaye de la séduire
a la grande surprise de dédé,la jeune femme répond a ses avances et lui propose de s'arreter au prochain parking pour un calin.
dédé est aux anges,il s'arrete donc sur un parking,la jeune et dédé se déshabille et la jeune femme enduit son corps d'huile.
dédé lui demande pourquoi,elle fait ça?
la jeune femme lui dit,c'est une coutume de mon pays,avant de faire l'amour on enduit son corps d'huile.
alors dédé ,réfléchi 2mn,puis il enléve sa gourmette et l'enroule autour de sa zigounette
la jeune femme lui demande pourquoi il fait ça?
dédé lui réponds,vieille coutume de routier,qd la chaussée est glissante ,met les chaines

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Soudain , dans la rue, un passant s'écroule.
Un attroupement se forme, et un homme s'écrie:
-Vite....Allez lui chercher une verre d'eau!
Une dame intervient à son tout:
- Mais non! apportez lui plutôt un verre de cognac!
Le type à terre soulève péniblement sa tête et dit:
- C'est...Hic...la dame...Hic...qui a raison.

Deux musiciens se rencontrent:
-Tu sais quoi, on a formé un quatuor?
-A bon, vous êtes combien?
-Trois.
-Qui ça?
-Moi et mon frêre
-Ah, tu as un frêre?
-Non, pourquoi?

Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?

Vous êtes belle à croquer!

tu connais la blague de la chaise ???
elle est pliante

Dites moi.....vous aimez sentir le contact de quelqu un contre vous ? qui vous fasse suer ...sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque ....essayer de nouvelles positions ,entrer par l arriere,monter ,descendre ,entrer ,sortir ,entrer froid ,sortir chaud ...OUII vous aimez ça ? alors !!!!! prenez le bus

Y'a la grève des bus aujourd'hui, demain et...
Pour vivre ça, va falloir que j'attende

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, j?ai fait un rêve incroyable. Je rêvais que tu m?offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu?est-ce-que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l?homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, le déballe, et, à l?intérieur, elle découvre... un livre intitulé ?L?interprétation des rêves. »

Connaissez-vous la difference entre une grand mere italienne et une jeune sicilienne?

Reponse
La grand mere est Caneoli(cannee au lit)la jeune fille est Ravioli(ravie au lit)

Deux amies se retrouvent:
- Je n'en peut plus, plaint l'une. Mon mari me prend pour sa bonne. Il rentre à la maison que pour manger se changer et dormir. En plus, il rentre de plus en plus tard!
-Oh, j'ai connu ça! Mais mon mari a vite arrêté.
- Ah bon, et comment as-tu fait?
- Chaque fois qu'il rentrait à 3 heures du matin je criais:
- C'est toi, Paul?
- Et alors?
- Mon mari s'appelle Pierre!

Un père se fâche après son enfant de 5 ans:
- Apprend, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande.
Il marque un temps, puis ajoute, très inquiet:
- Surtout pas de gaffe!
Ne raconte pas à maman que je t'ai dit cela, ça ferait des histoires...

fusil, bazooka, mitraillette,
les mots fusent derriere la porte
l'infirmiére entre
que ce passe t'il Mr....?
voulez vous que je vous installe plus confortablemment?
flute! votre lit est mouillé!
vous n'avez pas demandé le pistolet?
voilà!!!
c'est exactement le mot que je cherchais

On vient de m'envoyer ça, c'est pas une blague, mais j'ai trouvé ça marrant


Ma prochaine vie... par Woody Allen

On devrait vivre la vie à l'envers. Tu commences par mourir. Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles dans une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour. Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis, c'est le collège. Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations, jusqu'à devenir bébé. Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc...
Et, à la finale, tu quittes ce monde dans un orgasme !

Après des années, deux amies se retrouvent.
- Tu te souviens, dit l'une d'elles de ce grand blond qui nous emmenait dans son coupé sport.
- Oh oui! Il voulait m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferrait une bêtise si je lui disais non.
- Ah bon, dit la première l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée.

qu'est ce qu'un quatuor sovietique?

un orchestre symphonique qui revient d'une tournee à l'ouest

Ce brave paysan est bien embêté, voila deux jours que son cheval est couché, malade.
Il appelle le vétérinaire qui administre un remède au cheval et dit au paysan que si le cheval ne se lève pas dans 3 jours, il faudra l?abattre.
Le cochon a tout entendu et le soir il encourage son collègue cheval
"Allez lève toi, fais un effort"
mais le cheval ne bouge pas
Le lendemain le cochon dit au cheval
"Mais bon sang, relève toi, c'est pour ton bien que je te dis ça"
Mais le cheval reste allongé
Le troisième jour le cochon dit carrément au cheval
"Si tu ne te lève pas, ils vont te tuer"
Alors dans un effort suprême le cheval se relève au moment où le paysan arrive avec des amis.
Voyant son cheval debout il s'exclame tout heureux
mon cheval est guéri. Pour fêter ça, on va tuer le cochon !!!


moralité : occupez vous de vos affaires

bien vu !!

C'est une blonde qui parle à une autre:
- Tu sais quoi? Cette année, Noël tombe un vendredi!
- Eh, bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Un type dit à son copain:
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.
- Tu veux dire histérique.
- Non, historique. Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers.

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras ni jambe ??

.....

Une madeleine !!