Ta blagounette... allez, raconte !

Deux Belges boivent une bière au comptoir (avec modération):
Tu sais pourquoi les Français rient trois fois aux blagues belges?
Non répond l'autre, pourquoi?
Ils rient une fois quand on leur raconte, une fois quand on leur explique et une fois quand ils ont compris (B.Poelvoorde dans Rien à déclarer)

Merci pour toutes ces bonnes blagues

Au restaurant un client remarque une petite cuillère dépassant de la poche des serveurs.

Étonné, il demande à l'un d'eux :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, sachez que la petite cuiller est le couvert qui tombe le plus souvent par terre, 73 % plus souvent que les autres couverts. Ainsi, lorsqu'un client fait tomber la sienne, nous pouvons la remplacer rapidement, diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au bout d'un moment, le même client remarque une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.

Étonné, il demande au même serveur :
- Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?

- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 60% le temps passé aux toilettes.
- Et comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
- Pour mes collègues je ne sais pas, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Bonjour l’hygiène

MDR

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germes.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans se lève et dit alors :
- Le gâteau de mariage !!!

Un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte :
- Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je donne à Dieu, j’ai une méthode simple : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
- Moi, dit le pasteur, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors sont pour le Seigneur.
- Moi, dit le rabbin, je lance les pièces en l’air, Dieu prend celles qu'il veut et je ne garde que celles qui retombent !

MDR

Un couple de Belges visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaie de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.

MDR

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme:
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?

Le vieil homme répond aimablement:
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.

- 30 ans de prières !, intervient le touriste, c'est merveilleux... et si ce n'est pas indiscret, pour qui priez-vous ?

- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...
- C'est admirable !, remarque le touriste. Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?
- Bah... J'ai l'impression de parler à un mur.

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
- As-tu déjà vu 20 € tout froissés ?
- Non ! répond son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.
Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.

Puis elle lui demande :
- As-tu déjà vu 50 € tout froissés ?
- Non ! dit-il.

Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.
Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.

Puis elle dit :
- Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés ?
- Jamais !, dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

Sa femme lui dit alors :
- Va jeter un Å“il dans le garage.

Durant le confinement un mari n'a cessé de demander à sa femme de faire l'amour.
Un jour, excédée, celle-ci lui dit :
- Puisque tu insistes, nous allons faire l'amour... mais dans la position de la carte de crédit !
- C'est quoi cette position ? lui demande son mari.
- Sans contact ! répond la femme...

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Confinement en France et en Amérique.
Chez nous on dévalise les rayons papier toilette et aux États-Unis ce sont les magasins d'armes.
Nous n'avons vraiment pas la même notion du trou de balle...

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La Belgique a décidé d'interrompre la circulation des transports publics pour lutter contre le coronabribus

Au cours d'une dispute, une femme reproche à son mari :
- Je sais que tu n'aimes pas ma famille. Il n'y a que la tienne compte !
- Faux ! lui répond le mari. La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

MDR

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
– Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
– Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.