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Histoire de rire


didou84350 de Avignon

#22
didou84350 de Avignon , 31 Déc 2013 à 16:25
Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

didou84350 de Avignon

#23
didou84350 de Avignon , 31 Déc 2013 à 16:26
Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande :
- Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?
- Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !

didou84350 de Avignon

#24
didou84350 de Avignon , 03 Janv 2014 à 12:14
Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- "Mais calmez-vous !"
Le jeune homme :
- "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"
La jeune fille :
- "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !"

didou84350 de Avignon

#25
didou84350 de Avignon , 03 Janv 2014 à 12:16
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

didou84350 de Avignon

#26
didou84350 de Avignon , 03 Janv 2014 à 12:18
Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !"
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ? Tu joues si bien d'habitude !
Le type lui avoue : "J'ai triché !"

didou84350 de Avignon

#27
didou84350 de Avignon , 03 Janv 2014 à 12:21
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

didou84350 de Avignon

#28
didou84350 de Avignon , 03 Janv 2014 à 12:23
Deux amis se rencontrent :
- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.

- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."

didou84350 de Avignon

#29
didou84350 de Avignon , 03 Janv 2014 à 12:24
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez-vous deviné" ?
Le gars répond : "Facile, vous êtes moche."

didou84350 de Avignon

#30
didou84350 de Avignon , 03 Janv 2014 à 12:27
L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2. Il s'ennuie. Après avoir consulté ses mails, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de Tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager qui lisait le journal tranquillement dans son bureau et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior, en pause.
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Franchement je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires, complètement débordé par le travail :
- Oh ! le stagiaire ! Une question ?
- Pas maintenant, j'ai du travail par-dessus la tête, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le big boss fait l'amour à sa maîtresse, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

didou84350 de Avignon

#31
didou84350 de Avignon , 03 Janv 2014 à 12:29
Trois hommes couchent dans une même tente...
Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le sexe.
Un des deux autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le troisième, qui a dormi au milieu, dit : "Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

didou84350 de Avignon

#32
didou84350 de Avignon , 05 Janv 2014 à 00:44
Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme inimaginable".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand Noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand Noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et l'autre homme...
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme incroyable. Le mari tape alors sur l'épaule du grand Noir et lui dit : "Alors...T'as vu comment il faut ventiler ?"

didou84350 de Avignon

#33
didou84350 de Avignon , 05 Janv 2014 à 00:46
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.
- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.
- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.
- "Et tu t'es trompée de combien de tours ?"

didou84350 de Avignon

#34
didou84350 de Avignon , 14 Janv 2014 à 00:28
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- "Ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir."
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme s'explique :
- "Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un "ou quoi"...

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari... "
Le docteur : - "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?"

didou84350 de Avignon

#35
didou84350 de Avignon , 14 Janv 2014 à 00:29
Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui semble très fier, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poisson...
L'homme, qui commence à s'énerver, la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie. Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - "Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes."
Il retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. Plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF, il crève les pneus, casse le moteur puis se retourne et voit la blonde tout sourire. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
L'homme lui dit : - Mais t'es bête ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu te marres !
La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

didou84350 de Avignon

#36
didou84350 de Avignon , 14 Janv 2014 à 00:30
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier "Robot-femme-secrétaire".

Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !

"C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerais beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?
L'autre : "Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café".

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Le patron : "Ah! J'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon"...

didou84350 de Avignon

#37
didou84350 de Avignon , 14 Janv 2014 à 00:30
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris.
Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !"

didou84350 de Avignon

#38
didou84350 de Avignon , 14 Janv 2014 à 00:31
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : "Monsieur désire-t-il quelque chose ?"
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !

didou84350 de Avignon

#39
didou84350 de Avignon , 17 Janv 2014 à 05:43
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

didou84350 de Avignon

#40
didou84350 de Avignon , 17 Janv 2014 à 05:47
Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh la la la, je vous arrête ! +a n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

didou84350 de Avignon

#41
didou84350 de Avignon , 17 Janv 2014 à 05:48
Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :
- Vous avez le droit à un voeu chacune.
La première blonde dit :
- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.
Et hop, la blonde retourne chez elle.
- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.
- Pareil, je veux retourner chez moi.
Et hop, elle aussi retourne chez elle.
Le génie dit à la troisieme blonde :
- Maintenant, c'est à vous.
La blonde se met à pleurer et dit :
- Je veux mes copines.

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