Histoire de rire

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demande des explications.
Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.
L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
L'homme répond :
- Tu as 150 euros ?
La femme :
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
> > > > > > > - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,
souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi..!!!

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond : - "Oui ?"
- "Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !"
- "Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?"
- "Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !"

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- "Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Un homme va consulter une voyante.
- La voyante lui dit : "Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants."
- L'homme : "+a, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame."
- Voyante : "+a, c'est ce que vous croyez !"

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Ghislaine . Et vous ?"
- "Géronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer !"

Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :
- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui répond : - "Tu en as un juste derrière toi !"
La première réagit : - "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Les 7 nains vont voir le Pape :
"Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sÅ“urs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sÅ“urs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sÅ“urs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sÅ“urs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sÅ“urs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines".
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chÅ“ur :
"Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin"

Un Français revient de Shanghai où il a fait l'amour à un maximum de filles. Et cela malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Pas de chance, il revient avec le zizi tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il rend visite à un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen, apparemment très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans dire un mot, prépare une potion, et conseille au malade de la boire.
Le type boit la potion et demande : - Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?
Le guérisseur lui répond : - Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- "Chérie, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !"
- "Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !"

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'Å“il, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "Chérie, c'était qui ?"
- "C'était Laurent", répond-elle.
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?", lui demande-t-il.

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!…

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?, demande-t-elle.
- "Je souhaite voir Nathalie", répond-il.
- "Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Cette dernière répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sÅ“urs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
"Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net".
Il s'assied devant son ordinateur et écrit :
"Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David".
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
"Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman".

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers", répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : - "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !"

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "
Désespéré, le steward demande à une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement, explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.
Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi. Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Ses collègues restent incrédules. "Comment as-tu fait ?, lui demande l'un d'entre eux.
- Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé : un marin marseillais, accroché à une planche, qui échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée marseillaise débarque en s'écriant :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? Tu aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- +a fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- +a te plairait de tirer un petit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Nooon ! Ne me dis pas que tu as aussi apporté les boules !